Анекдоты про масло

- М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Петрович, закрой капот!

Едут двое в машине со скоростью 120 км/ч по обрывистому берегу. Один говорит: "У меня тормоза начали скрипеть, так я их машинным маслом смазал". Другой: "Ну что, перестали скрипеть?" "Еще не знаю, сейчас на повороте проверим".

- Подруга, на моем авто заскрипели колодки, что делать?
- Полей маслом, у меня дверка скрипела, так теперь тихо, я сама додумалась, и пусть не говорят что мы блондинки такие тупые!

Не страшно, если ваш бутерброд падает маслом вниз. Гораздо хуже, если он падает вверх маргарином.

Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю:
- Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
- Любые. Мне главное, чтоб геморроя с двигателем не было.

Навялено рекламой....
Вопрос:
- А как вы выбираете подсолнечное масло, Аннушка?
- А просто, милок, покупаю на пробу бутылочку и иду на трамвайную остановку. Там наливаю лужицу рядом с рельсами и жду, пока кто-нибудь не поскользнется или не попадет под трамвай.
Если поскользнулся, упал, перелом или попал под трамвай - масло хорошее!

Как-то подозрительно: с падением цен на нефть сильно упало в цене растительное масло…

- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

Росстат: сахар - на 60%, масло - на 25%, мука - на 30%, крупы - на 20%, проезд - на 15%, бензин - на 10%...
Сложим, просуммируем, подытожим... всё точно, инфляция за год - 3,3%...

- Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…

— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?".
Первый комментарий: "Будьте прокляты"

Внимание, акция!!!
Купи автомобиль "Ока", загляни под капот и выиграй!
Под каждым десятым капотом - двигатель!
В каждом пятом двигателе - масло!
Каждое третье масло - моторное!
Не пропустите!

По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.

Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Ответ:
"Да будьте вы прокляты!"

Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

Рабинович приходит к раввину: — Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? — Да. — Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! — Не может быть! — закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: — Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню. — Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла — на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. — Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все — как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем—то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. — Тебе автостраду четырех— или шестиполосную?

Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: заливает все это кетчупом

Против легкой депрессии, помогает ванна с ароматизированными маслами. Против тяжелой депрессии - ванна с феном.

Додя забегает к Абраше, и видит картину (почти маслом), шо тот лежит и у него между ног грелка... — Абраша, Абраша, шо ты делаешь?! — А ты что... не знаешь, что тела при нагревании расширяются? — Ясно. А где Рива? — Рива? Рива в холодильнике.

Враги малых приблатненных народов и крупных шпротей в масле нагло в натуре утверждат, что Лайма сепелявит.
Оффицияльно заявляю, что никаким спротам, круппным, средним и мелльким в массле и без массла отдельных зубей и челлюстей не вставлял.
100 матолог с Юррмаллы

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

"Ашан" обладает такой способностью, да :) Только самое необходимое: корм коту, курица, растительное масло, провал в памяти, полторы тысячи.

После рекламы...
Понюхал я, купленного тещей, подсолнечного масла "Аведовъ"...
Пахнет семечками!!!
Значит: либо рекламщики нас обманывают, либо Аведовъ в рассчетах ошибся...