Анекдоты про масло

В пачке масла станет на 40 граммов меньше вредных жиров и на несколько граммов больше полезного воздуха. При этом цена за пачку почти не возрастёт!

Сначала мы получили по яйцам, зато потом всё пошло, как по маслу.

Армянскому радио задают вопрос:
– Почему с алкоголем и табаком борьба ведётся на государственном уровне, а с пальмовым маслом и химией, в составе продуктов, нет?
Армянское радио отвечает:
– А вы представьте, что за те же продукты население будет платить на 250-300% больше, а до 18 лет жрать, вообще, запретят.

- Иду сегодня по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает! Я офигел просто... Подхожу ближе, а нет, все нормально, масло заливается в бачок омывателя.

- А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
- Зачем?
- А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.

Пост новичка на авто форуме:
Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

Новая чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием — теперь жарит не только без масла но и без огня!

- Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…

Новая сковорода с урановым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.

Джип заезжает на авто заправку из него выходит новый русский и говорит: — Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении.

Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

В детском саду разговаривают два ребёнка:
- А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него канистра с машинным маслом.
- А кто это?
- Оле Лукойл!

Акция от застройщика:
К каждой квартире – пачка масла в подарок!

- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, Я его доливаю...

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет. - Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит: - Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених: - Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

- Все, хватит прозябать! Всю жизнь плюхаться в этом вонючем пруду, надоело! - жалуется один молодой карась другому.
- Ну, что ж, и у тебя выбор есть. Видишь крючок, схвати его и будешь ты в … масле, на сковороде...

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Без труда, и кашу маслом не испортишь.

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"

Сделаем танковый биатлон Олимпийским видом спорта!
Хрена лысого WADA найдет мельдоний в солярке, тосоле и моторном масле!

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский не спошлил! Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ".
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты! "

Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: заливает все это кетчупом

- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!