Анекдоты про масло

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди?
- Ну так вот же они, положила!

– Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, все свое!
– А масло подсолнечное свое?
– Ну да, сам отжал... У соседей!

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?"
Ответ:
"Да будьте вы прокляты!"

- А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
- Зачем?
- А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

- Фима, вы таки читали "Мастера и Маргариту"? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом!..

Хозяин. Теперь поднесу вам вино историческое, которое еще от деда хранится в нашем семейном погребе.
Граф Михаил Вьельгорский. Это хорошо, но то худо, что и повар ваш, кажется, употребляет на кухне масло историческое, которое хранится у вас от деда вашего.

- Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать "Девятый вал"! Помогите!
- Чем пишете?
- Акварелью...
- Зря, попробуйте маслом!
- А что, масло лучше?
- Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая...
- А кисти часто виснут?
- Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте.
- Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать?
- Финскую!
- Ок, а вы все-таки приедете?
- Зачем?
- Ну у меня все равно не получится скопировать эту картину...
- Эээх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит?
- Да, да!!! Приезжайте! (я потом за эту картину больше сдеру)

— Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? — Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. — Что, таки подавилась? — Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги с маслом!

Рабинович приходит к раввину: — Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? — Да. — Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! — Не может быть! — закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: — Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Пост новичка на авто форуме:
Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.

В супермаркете:
- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
- Приказано заморозить...

По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.

Заехал батюшка на станцию техобслуживания и говорит автослесарю:
- Масло мне поменяй, раб Божий, фильтры все, да свечи новые поставь.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
- Любые. Мне главное, чтоб геморроя с двигателем не было.

Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

— Как романтично, дорогой! Свечи... масло...
— Закрой капот и отойди от машины!

Утром мажу масла грамм, сразу мыслю, как там Трамп?!

Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт...

Берлиоз: Овсянка на постном масле, сэр!

- Ты любишь тофу?
- Это что такое?
- Это японский соевый сыр .
- Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.