Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про массаж
Короткие смешные анекдоты про массаж — специально для Вас собрали коллекцию из 56шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Хочешь хорошего массажа? До*бись до пьяных лилипутов.
На пляже:
- Массаж, 20 евро.
- А за сколько я делаю массаж вам?
- Массаж, 20 евро.
- А за сколько я делаю массаж вам?
– Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
– Это головы, что ли?
– Это головы, что ли?
Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
- Это головы, что ли?
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
- Это головы, что ли?
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
- Это головы, что ли?
Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67
– Ты же неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!
– Ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну ладно, я заканчиваю...
– Только не в меня!
– Ну ладно, я заканчиваю...
– Только не в меня!
В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.
- Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый… – делала своему супругу массаж Анна Каренина.
Очень неприятно об этом говорить, но на сеансе массажа вашего сына пощипали куры и потоптал слон.
Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы: Чем?
Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово : )
Я, сквозь слёзы: Чем?
Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово : )
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
Объявление: Жаренный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"
– Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
– Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
– Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
Пациентка доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
— Давайте я вас перетасую.
— В смысле?!
— Массаж...
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
— Давайте я вас перетасую.
— В смысле?!
— Массаж...
- Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
- Нет, делай минет.
- Ох, ты ж, блин, какой ранимый!
- Нет, делай минет.
- Ох, ты ж, блин, какой ранимый!
— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Так ежедневный массаж у шефа...
— Так ежедневный массаж у шефа...
Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.