Новые анекдоты про мат

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!

- Дорогая, ты всю ночь во сне на меня ругалась матом...
- Так я не спала...

- Вот так дорога... Интересно, чем же её покрывают?
- Матом!

Вот это у меня соседка!! Никогда бы не подумал!! Полчаса, крыла трёхэтажным матом соседку по лестничной клетке и ни разу при этом не повторилась..... что значит советское образование - преподаватель русского языка и литературы!!!

Разговаривают две подружки:
– Слышала, что ты с парнем рассталась. Из-за чего?
– А ты бы могла жить с человеком, который пьет, курит, ругается матом и дерется?
– Нет конечно!
– Вот и он не смог.

На кухне накурено и матом наругано.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Решив идти в ногу с временем, газета "Аргументы и Факты" теперь называется "Компроматы и Маты".

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ:
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - летит К самолетов и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Решил отучаться от мата, и потому заменил фразу "Пошёл ты на*уй" на замечательное женское "Давай останемся просто друзьями". Проверил - на мужиков действует просто обескураживающе...

Грешить, так с матом.

Перед сном мой отец укрывал меня матом...

Если весь день хочется есть, спать, и ругаться матом - значит, вы вышли после отпуска на работу.

Если весь день хочется есть, спать, и ругаться матом - значит, вы вышли после отпуска на работу.

- Как в вашем городе прошел день без мата?
- Встали все автосервисы, застопорились все погрузочные работы, а простые жители не знали, что ответить на вопрос "где?"!

Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребёнка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и остальные дети не от него. А к вечеру всё затихло и из их трубы повалил белый дым… Видать они наконец-то выбрали папу.

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
– Что-о тут-т происхо-одит-т?
Хохол:
– Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Хотите собрать самую полную и лучшую в мире коллекцию изысканного русского мата? Прогуляйтесь по Белому Дому и поинтересуйтесь у чиновников, как протекает реформа правительства.

Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

Гаишник останавливает "Волгу":
– Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее и орать благим матом, как будто его режут.
– Не волнуйтесь, нарушение в общем-то небольшое, пустяк…
– Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом!