Новые анекдоты про мат

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.  
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.  
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.  
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:  
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?  
Бармен (удивляясь):  
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на фига нам зимой вентилятор?!

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...

А я своего сына в МАТКЛАСС отдал - пусть учится... матом ругаться.

Лучше пусть меня поминают целый час матом, чем минутой молчания.

«Все равно» - 8 букв. «Пох…й»- 5 букв. Вывод: мы ругаемся матом, потому что экономим буквы.

— Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали! — Не может быть! — Может! Я орал: — Дима, кончай выеживаться — сымай Лужкова на хрен!

Детство - это время, когда не думаешь матом.

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

- Что скажете о предстоящих выборах?
- А матом можно?
- Нет, нельзя!
- Тогда ничего...

Поскольку времени немного я вкратце матом объясню

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

Я никогда не ругаюсь матом. Просто я с детства привык называть вещи (и людей, кстати, тоже) своими именами.

— Степан, а ты кого по телефону матом крыл?
— Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!

А что на самом деле подумал Кролик, никто так и не узнал, потому что остальные звери в лесу были маленькие и мата ещё никто не знал.