- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мат
Короткие смешные анекдоты про мат — специально для Вас собрали коллекцию из 515шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Иван Степанович, это, наверное, долго, я очень спешу?
- Семен Сидорович, тогда я кратко матом тебе объясню!
- Семен Сидорович, тогда я кратко матом тебе объясню!
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!
Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
- Ну и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу!
- Дааа, а он что сказал?...
Пррриколист
- Матом на 21 ходу!
- Дааа, а он что сказал?...
Пррриколист
- А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата?
- Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.
- Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.
Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.
Отец с сыном, компьютерным фанатом, играют в шахматы.
Отец: Ну что же, конь f3 - мат!
Сын, немедленно: Ctrl-Z!
Отец: Ну что же, конь f3 - мат!
Сын, немедленно: Ctrl-Z!
- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в
Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На х...!
Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На х...!
Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не нарочно" собственно к самой драке.
— Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
— Видишь ли, Никита...
— Видишь ли, Никита...
Я никогда не ругаюсь матом. Просто я с детства привык называть вещи (и людей, кстати, тоже) своими именами.
Трудовик, когда видел, что ученик знает, но затрудняется ответить, разрешал для связки слов вставлять мат.
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля
и работе с продукцией фирмы Microsoft.
и работе с продукцией фирмы Microsoft.
- Вот вы, девушка, здесь матом ругаетесь, а потом этими же губами будете у вашего молодого человека сосать...
– Пожалуйста зайдите ко мне на страницу и поставьте "класс" на моих фотках. Это не спам!
– Иди на х*й. Это не мат.
– Иди на х*й. Это не мат.
- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!..
- П***ёж и наглая провокация!..
Купил мебельный лак матовый, и понял почему он матовый: сперва покрыл мебель лаком, потом покрыл лак матом.
Идеальный мужчина. Внимательный, нежный, добрый, отзывчивый, не пьёт, не ругается матом, не курит, не существует...
Блин... закон о запрете мата не дает мне покоя...:- Это что же получается, мне теперь с тещей и поговорить нельзя?
Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"?
Он: - Бл*ть! Какие еще в п**ду деньги, сц*ка? Пошла на х*й!
Он: - Бл*ть! Какие еще в п**ду деньги, сц*ка? Пошла на х*й!
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...
- Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.