Анекдоты про мат

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Помните как начиналось утро на радио в СССР?
Пик, пик, пик...
Они тогда уже мат запикивали?

- Русские мужики так владеют матом, что могут им воспитывать детей и признаваться в любви!

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!"

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком...

Жизнь - это вам таки не шахматы: здесь одного мата мало...

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

Как перестать ругаться матом, если: 1. Это еще что, бл*ть, такое 2. А эта х*йня вообще откуда 3. Пи*дец

- Удивительно, вчера наша соседка полчаса крыла матом своего мужа и ни разу не повторилась!
- Нашел чему удивляться, она же работает учительницей русского языка!

Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:
- Ох, бл$дь ...
Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:
- Мужик - ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры.
Мужик:
- Да я на лавку сел, а она покрашена ...
Мент:
- Ох, бл$дь ...

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице:
- Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал!
- А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий?
- Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль
Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой,
Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с
Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma
Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ,
КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!
Кототуй

Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Целый день ушел на покупку обоев. Вспомнились добрые советские времена. Чтобы приобрести обои, нужно было просто простоять в очереди. Цвет и рисунок обоев определял продавец. Покупка сопровождалась бесплатной акцией. Мат в подарок.

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...

Побеждённый после окончания шахматной партии:
– Вы могли выиграть ещё пять ходов назад, поставив мат ферзём, и три хода назад, дав мат ладьями?!.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Абрам собирается на работу, перед уходом говорит жене:
- Сара, работы у меня сегодня много, поэтому приду только под утро.
Сара, пользуясь, случаем позвала любовника. Ну, любовник пришёл, провели они ночь вместе, а утром Сара вышла на балкон и смотрит у соседки Абрам сидит.
Она ему орёт с балкона:
- Абрам! Ты чего у соседки забыл?
Абрам отвечает:
- Я с Изей в шахматы играю! Изя, вот тебе мат!
Жена поворачивается и орёт:
- Изя вставай, тебе мой Абрам мат поставил!

После запрета на мат в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.

– Мама! Папа с лестницы упал!
– Да ты что! И что сказал!?
– Мат пропустить?!
– Ну конечно!
– Молча упал.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек:
- Что это такое?
Дети хором: - Х*Й!
Учительница со слезами на глазах бежит к директору:
- Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются?
Директор входит в класс:
- Так, сейчас разберёмся, ну-ка признавайтесь, кто на доске Х*Й нарисовал?

Новость из Пекина: кто-то пьяный бегал по городу, ругался матом, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды тихим китайцам. Опознать пьяного не смогли, так как он был с нейтральным флагом.