Анекдоты про матч

Арбитр, заметив, что Акинфеева пытаются слепить лазером, объявил по трансляции, что в случае повторения, матч прервут и Алжиру засчитают техническое поражение. Взвыли наши болельщики, такой шанс, а лазерной указки ни у кого нет.

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце
матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

— Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил... — Ну и как? — Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Сборная Гибралтара по футболу, вместе со своими болельщиками, на трех автобусах уехала на отборочный матч чемпионата
Европы. В Гибралтаре остался сторож.

-Слышал, тебя в милицию забирали?
- Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой...
И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ
ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли...
- А цветы-то причем?!
- А ты знаешь как цветы назывались?
- Нет.
- НАС!!! ТУРЦИЯ!!!

Хоккейный матч, на VIP-трибуне сидит мальчик. Один из зрителей его спрашивает: – Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
– Отец купил. – А где он сам?– Да дома. Билет ищет.

До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла и 1 баран или 22 барана и 1 козел.

- Почему вы не дали очевидный пенальти в ворота питерского "Зенита"? - спросили судью матча.
- Тут свистнешь, точно денег не будет...

"Шведская тройка" теперь и в чемпионате мира - матч Швеция, Тринидад и
Тобаго...

2—го января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду в бассейне.

— Итак, на 42—ой минуте матча наши футболисты всё—таки застали врасплох французского вратаря! — Да—а—а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!

— До начала матча 5 минут, счет по—прежнему 0—0

На футбольном матче "Росич"-"Старко" мяч с пенальти забил Николай
Трубач.
Команда было кинулась поздравлять голеодора, но вспомнив песню "Голубая луна" решила ограничиться дружескими рукопожатиями.

Михаил Боярский хотел пройти на матч "Зенита" бесплатно, но не проканалья.

Кержаков после матча в раздевалке пнул от досады урну... промахнулся...

В день матча к футбольному тренеру подбегает уборщица:
- Что делается! Хотела прибраться в раздевалке, а там вся команда и эти шалавы из группы поддержки одёжу всю поскидывали...
- И бутсы?
- Ибуца, ещё как ибуца!

После матча с поляками наши футболисты были признаны родоначальниками нового вида спорта: ходьба с мячом.

Смотрит спартаковский болельщик матч Марсель-Спартак.
Спартак проигрывает 0-1, потом 0-2 и наконец 0-3.
Свисток.
Болельщик в сердцах бьет кулаками по дивану и кричит - "проклятый Зенит, опять все купил!"

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.

— Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. — Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

Раз в матч и Рома Павлюченко стреляет!

В матче с Локомотивом "порадовал" разнообразием вратарь Спартака. И в ближний угол не среагировал, и в дальний угол не дотянулся.

Слыхал, вчера после матча Неймар, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...