Старые анекдоты про математика

- Кило двести. С Вас 350 рублей!
- Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
-...э-э-э точнее 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

Еще в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому Гамлету незамысловатую задачку - "... из пункта А в пункт В отправляется поезд со скоростью 60 км. ч...", Гамлет надолго задумывался: "То В оr nоt tо В?". Этот мучительный вопрос еще долго не покидал его, почти до самой смерти...

— Я решила развестись с мужем. — А в чем причина? — Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго." — Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

Марь Ивановна: — Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике? Вовочка: — Да в три.целых.четырнадцать.сотых.зду эту математику.

Новый русский смотрит дневник сына: математика — 2 физика — 2 английский — 2 литература — 2 пение — 5 Новый русский, поднимая глаза к небу: — Господи, этот дебил еще и поёт!

Почему, когда вы читаете книги по математике и физике, вам становится грустно?
Потому что в них много проблем.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. .
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Учительница на уроке математики:
- Тому, кто первый будет отвечать, поставлю оценку на балл выше!
Вовочка тянет руку и говорит:
- Я первый Марья Ивановна, ставьте тройку!

Двоечник Алешка вечером подкараулил математичку, и... Получил пятерку.
Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.

- Когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!

- Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
- Ну, давай свой тест.
- Назови антоним к слову "параллельно".
- Меридианально.
- Тест показал, что ты - хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".

Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ.

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Приходит он на урок и спрашивает учеников:
- Какая тема последнего занятия?
Ученики:
- Падежи.
Математик:
- Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому...
А дальше забыл. Обращается к ученикам:
- Кто знает?
Ученики:
- Не помним.
- Тогда выведем. Пусть неизвестное слово
Х, тогда: (кого, чего) (кому, Х).
Составляем пропорцию: Х = (чего*кому)/ кого. Сокращаем соответственно в числителе и знаменателе "ко" и "го", получаем в результате: Х = чему.

В институте имени Баумана подрались два математика — они что—то не поделили.

На уроке математики.
- Дети, приведите пример геометрической прогрессии из вашей жизни.
- Ну это просто, МарьИванна. Это когда Америка высылает одного нашего дипломата, а мы в ответ двух, а они в ответ четырех, а мы в ответ восьмерых...

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.

— Вовочка, что у тебя будет, если ты из своих ста рублей тридцать отдашь Маше, двадцать Зине и десять Лене? — спросила учительница математики.
— Будет у меня, Марья Ивановна, оргия!

Приходит как—то студент домой и говорит отцу: — Пап, дай 100 рублей. — Это зачем? — Я их поменяю. — На сколько? — На четыре. — Это—же по какому курсу? — По математике.

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- Икс, игрек, комплексное сопряжение... Что за х... ня какая-то?!

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.