Анекдоты про майонез

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

Встречает как-то Пятачок Винни-пуха и спрашивает:
-Скажи,Винни,ты когда на пляже подгораешь,чем мажешься?
-Я-сметаной.
-А мне чем посоветуешь?
-Ну тебе,Пятачок,лучше майонезом намазаться!
-Это что,надежнее?
-Да нет,Пятачок,вкуснее!...

Темы для разговора 1 января:
- Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
- Оливье - косметическая маска для лица или всё-таки салат?
- Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?

— Далеко, далеко на лугу пасется ко...
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!

Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!

Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность... Пиво!!!

— Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом? — У гостей от майонеза лицо щиплет.

3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
- Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
- Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот грёбанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!!!

— Мммммм… С чем эти новогодние, такие праздничные пирожки?
— С тем же с чем и оливье.
— Не понял, с майонезом что ли?
— С твоим лишним весом.

Какой идиот придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.

Попробовав на одном из званых обедов невкусный салат, Бернард Шоу заметил: — Архитекторы прячут свои ошибки под плащом, врачи под землей, а хозяйки под майонезом..

На упаковке майонеза написано «оливковый», а он белый. Я просто устала жить во лжи.

Я не понимаю, как рекламируют прокладки, так и драйвив здесь, а крылышки здесь, чернила нальем, а потом разрежем...
А вот майонез Кальве - У ЖЕНЩИН СВОИ СЕКРЕТЫ!

3—го января человек на 80% состоит из майонеза.

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

— У жирных тоже должен быть свой флаг!
— Гамбургер в разрезе пойдет?
— Годится, только майонеза побольше.

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

— Вот чёрт, я майонезом на штаны капнул. — Да ничего — скажешь, что майонезом на штаны капнул.

- Доктор, мой муж любит черные носки! - жалуется дама психиатру.
- Это нормально, я тоже люблю черные носки! - говорит врач.
- Значит, я зря волновалась, а вы их любите с маслом или с майонезом?

Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке.
Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает, а как я тебя узнаю? Она - а я буду во всем салатовом.
Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом, весом килограммов 150.
На другой день общаются в Чате.
Она - ну что же ты не пришел?
Он - я пришел, но не подошел.
Она - почему?
Он - а я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.

— Далеко, далеко на лугу пасется ко...
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!