Анекдоты про майонез

Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща.
А повара это делают с помощью майонеза.

- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.

— Что ты ешь? — Диетические хлебцы — А зачем ты их майонезом намазала? — Не учи меня жить!!!

Если в дамскую сумочку не влезает буханка хлеба, баночка майонеза, замороженная курица, то фигня это, а не сумочка.

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой"

— Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
— Как же ты так умудрился-то?
— Ну, я же не москвич... Откуда мне было знать?

- Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
- Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
- Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

— Ваш заказ. — А где майонез? — Это говяжья вырезка с Фуа-Гра с зеленой фасолью, луком-шалот конфи и соусом «Порто» — ГДЕ. МОЙ. МАЗИК.

- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

Встречает как–то Пятачок Винни–пуха и спрашивает:
– Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
– Я – сметаной.
– А мне чем посоветуешь?
– Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
– Это что, надежнее?
– Да нет, Пятачок, вкуснее!

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

– Всем стоять и не двигаться! Это ограбление!
– Пакет нужен? Карта магазина есть? Майонез по акции не желаете?
– Мля! Да идите нах*й! Не надо ничего.

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и тоже, одно и тоже! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать - добавлю в оливье другой майонез!

- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

- Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
- Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

Сидит кот Матроскин с удочкой — рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде: — Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил? Матроскин обиделся и говорит: — Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из под майонеза складываю!

3—го января человек на 80% состоит из майонеза.

Майонез "Загадочный" срок годности указан на дне банки

Голова на свадьбе, как майонез. Как не крути - всё равно в салат попадёт.

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?