Анекдоты про мазь

— Пришёл к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место... — Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто—то намазал мазью.

- Представляете девки, оказывается, я весь отпуск в Коктебеле, натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью....
- Обгорел, наверное, бедный?
- Как это не странно - нет,..... только ступни слегонца загнулись!

С кулинарного сайта:
– … За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
– А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!…

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

Не многие знают, что мазь Вишневского была названа в честь великого советского военного хирурга Александра Васильевича Мазь.

- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!
- Так и запишем - мазь от геморроя...

С кулинарного сайта:
-... За это приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
Я:
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!...

Блондинка прибегает к доктору:
– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
– Ничего, щас намажем мазью...
– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
– Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
– А-а-а-а-а. Это было в парке, на скамейке под деревом.
– Вот, идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
– Ну, так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу):
– Какой именно?!?
Блондинка (невинно):
– Откуда я знаю? Как по мне так все шмели одинаковые...

– Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.

В аптеке:
– Девушка, у вас "Индометацин" есть?
– Вам таблетки или мазь?
– Таблетки.
– Таблеток нету!
– Ну тогда мазь…
– Мази тоже нету!

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Лыжник в постели на бабе. Она недовольна:
- Что-то сегодня у нас как-то не так!
- Да мазь на погоду не подобрал!

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

— Катись ты к дьяволу, старая ведьма! — как-то воскликнул в сердцах служитель горного отеля по адресу дамы, которая всё время жаловалась, что он плохо смазывает мазью её лыжи.
Дама пожаловалась владельцу отеля, и тот приказал служителю извиниться перед ней.
— Дама, которую я попросил уехать к дьяволу, здесь? — громко спросил служитель, входя в ресторан отеля.
Взбешённая дама вскочила, но не успела ничего сказать, потому что служитель добавил:
— Я только хотел сообщить, что поездка отменяется!