Анекдоты про мебель

В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

- Федя, что-то странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на балконе, телевизор в холодильнике...типа перестановку сделал?
- Ага...
- Что, жена по фэн-шую с ума сошла?
- Да нет, - это я, по-пьяни...

Подруга – подруге:
– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?
– Да нет, по пьяни.

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Захожу к подруге, смотрю:мебель стоит по другому: — Перестановку сделала? — Угу... — По фэн—шую небось? — По пьяни

— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов? — Конечно... — И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся... — Обязательно. — И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так? — Согласна. — Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!

В защиту отечественного Автопрома хочу сказать следующее: Какой колбасой меня кормят, такую мебель я и собираю.

Плохо переношу острое и тяжелую мебель.

— Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя — это не ваша Галя?!
— Так она в маске была!

Новинка японских роботостроителей!
Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте

Посвящается тем, кто после названия месяца добавляет слово "месяц".
В январе месяце я сломал руку-конечность, так что теперь лежу на койке-мебели в больнице-здании и ем апельсины-фрукты, купленные тётей-родственницей за 150 рублей-денег за килограмм веса.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас все впереди.

-Смотрю ты мебель переставил...по фен-шую наверное?
- Да нет...по пьяни...

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.

– Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
– И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
– Ну, не скажи – сразу же и новый муж, и новая мебель.

Жена улетела в санаторий, возвращается, а в квартире нет мебели, только пустые бутылки. Спрашивает у мужа: — Куда мебель дел??? — Вынес и загнал! — А где деньги? — В мешках! — Что—то я мешков не вижу? — У меня под глазами посмотри!

По мебельному салону ходит задумчивый мужчина. К нему подходит продавец-консультант.
– Желаете приобрести у нас товар?- интересуется он.
– Что-что?! – громко переспрашивает его потенциальный покупатель.
– Хотите купить мебель? Какую именно?
– Матрас! Из моего уже пружины повылазили! Говорите громче! Я контуженный! Подомной резиновая женщина лопнула!

Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.

Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.

Пришел сборщик мебели собирать шкафы. Пока собирал - очень долго и сильно кашлял. На наши косые взгляды сказал:
- Да вы не бойтесь! Это не Ковид, а туберкулёз!

- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диету.

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.