Новые анекдоты про медаль

Случайно встретившиеся приятели разговаривают на улице:
- Вчера в нашем городе проходила выставка змей, моя теща ходила туда...
- И что с того?
- Выиграла медаль.

О правдивости телешоу...
А вот и наш последний герой: Встречайте! Гавриил Пантелеевич
Бессмертных, кавалер ста пятидесяти орденов и шестиста медалей, погиб в
1945 году на подступах к Берлину!

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.

Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.

Приятели разговаривают: — Моя теща вчера ходила на выставку змей. — И что? — Вернулась с медалью.

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Существует хороший способ успешного выступления на олимпийских играх.
Ввели войска в Афганистан и многие не приехали, большинство медалей досталось хозяевам. Так же следует поступить перед олимпиадой в Сочи.
Только вот куда вводить войска. Афганистан задействован НАТО, в других местах – получишь по зубам. Вот Урюпинск, пожалуй, нам по силам.

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай, почему второе место! — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай! — Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

- Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета?
- Политкорректность, сэр!

Первый прыжок с сочинского трамплина будет в Воркуту или Магадан, а так хотелось рекордов с медалями, а не с сроками.

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.

- В каком случае китайский прыгун в воду не получит золотую медаль?
- Если в прыжке он пробьёт головой потолок бассейна.

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.

Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

- Слушай, китайцы на олимипиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
- Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
- И кто же это?
- До Пинг.

24 февраля, на дороге встречаются два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил, сволочь!
- За что?
- Покусал я его сильно!
- Да за что?!
- Представляешь, вчера так нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

- Сегодня была на выставке ядовитых змей. Вернулась с грамотой и золотой медалью.

Американским солдатам, вернувшимся из плена в Югославии, выданы медали с надписью: "Имя твое бессмертно. Подвиг твой неизвестен".

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.

Встречаются две собаки.
Одна вся забинтованная, в гипсе.
Другая ее спрашивает:
- Что случилось?
- Хозяин избил.
- За что?
- Я его покусал.
- За что?!
- Он напился и мои медали надел.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принес нашей сборной еще 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.