Старые анекдоты про медаль

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.

Американским солдатам, вернувшимся из плена в Югославии, выданы медали с надписью: "Имя твое бессмертно. Подвиг твой неизвестен".

- Сегодня была на выставке ядовитых змей. Вернулась с грамотой и золотой медалью.

24 февраля, на дороге встречаются два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил, сволочь!
- За что?
- Покусал я его сильно!
- Да за что?!
- Представляешь, вчера так нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

- Слушай, китайцы на олимипиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
- Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
- И кто же это?
- До Пинг.

В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.

- В каком случае китайский прыгун в воду не получит золотую медаль?
- Если в прыжке он пробьёт головой потолок бассейна.

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
- Медаль они не нашли.

Первый прыжок с сочинского трамплина будет в Воркуту или Магадан, а так хотелось рекордов с медалями, а не с сроками.

- Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета?
- Политкорректность, сэр!

Существует хороший способ успешного выступления на олимпийских играх.
Ввели войска в Афганистан и многие не приехали, большинство медалей досталось хозяевам. Так же следует поступить перед олимпиадой в Сочи.
Только вот куда вводить войска. Афганистан задействован НАТО, в других местах – получишь по зубам. Вот Урюпинск, пожалуй, нам по силам.

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Приятели разговаривают: — Моя теща вчера ходила на выставку змей. — И что? — Вернулась с медалью.

Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.

О правдивости телешоу...
А вот и наш последний герой: Встречайте! Гавриил Пантелеевич
Бессмертных, кавалер ста пятидесяти орденов и шестиста медалей, погиб в
1945 году на подступах к Берлину!

Случайно встретившиеся приятели разговаривают на улице:
- Вчера в нашем городе проходила выставка змей, моя теща ходила туда...
- И что с того?
- Выиграла медаль.

На Олимпиаде наши выиграли девять ЧЕТВЁРТЫХ мест. Пофантазируем, из чего могла бы быть медаль за 4 место. Итак, таблица Менделеева: Золото -
196,9665 (разница с серебром около 88) Серебро - 107,868 (разница с медью около 44) Медь (а бронза - это ведь медь с небольшими добавками) -
63,546
Получаем последовательность, что разница меди с элементом, из которого будут медали за 4 место - около 22. Хорошо, 63,546 минус около 22... равно-о-о... (барабанная дробь)...
КАЛИЙ!

Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями...

В свое время я окончила школу с Золотой медалью. Делаем с сыном домашнее задание. Интересно, за что мне учителя ставили пятерки?

Медали для Олимпиады в Сочи 2014 года уже заказаны у Зураба Церетели.
Пробный комплект медалей грузовым вертолетом скоро будет доставлен в
Сочи.

Многие фронтовики были награждены медалями за взятие Будапешта,
Белграда, Праги. И только самые обдолбанные награждались медалью за взятие Вены.