Старые анекдоты про мединститут

Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты мединститута поймали одного из них и вскрыли.

Профессор в мединституте:
— Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашнее задание без этого вы сделать не сможете.

Профессорша мединститута на лекции говорит студентам:
- У мужчины нет признаков лишения девственности..., кроме его наглой, довольной рожи...

Экзамен в мединституте. Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
- Студентка: Хи-хи!
- Не спешите, девушка, подумайте еще, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз?
- Хи-хи!
- Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

Мединститут. Профессор спрашивает аудиторию:
- Как называется тот, кто хочет, но не может?
Все:
- Га-га-га! Импотент!
- А тот, кто может, но не хочет?
Молчание. Затем с дальнего ряда возмущенный голос:
- Да сволочь он!

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
— ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!

В мединституте на госэкзамене студенту- дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, да? . .

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

Экзамен в мединституте. Преподаватель: — Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!

Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: — Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из—за ширмы раздается громкое "а—а—а..." Доктор выходит, моет руки и говорит: — Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем.

Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут - на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.

Разговор на ступенях мединститута.
- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.

Экзамен в мединституте. Студент конкретно висит. Профессор задает последний вопрос:
- Можно ли сделать аборт корове?
Студент отпрашивается в туалет, забегает, ищет кого бы спросить. Видит - наркоман косячок забивает. Подлетает к нему:
- Слышь, кореш, можно ли сделать корове аборт?
Наркоман не спеша затягивается, сочувственно смотрит на студента:
- Ну ты, пацан, и залетел!

Вниманию студентов 5—го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

Профессор в мединституте:
Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал- то я один палец, а облизывал другой!

Лекция в мединституте.
Лектор:
- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор: - Известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
– Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку… Так вот, я остался с носом… А мой друг без носа. Записывайте – тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"

Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно... своих сокурсников...

Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
– Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии…
Голос студента с задних рядов:
– Ну ты посмотри, а! Не п*зда, а прям баночка из-под йогурта!

Профессор в мединституте: — Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.