Анекдоты про медкомиссию

На призывной медкомиссии:
— Вы всегда заикаетесь?
— Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г- говорю.

На медкомиссии в военкомате «Идиот!» - это звучит гордо и перспективно.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал.
Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ
Игорь+pzrk (c)

Врач на медкомиссии: — Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина: — Сесть! — Встать!

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpуpгом, сидящем на табуpете, стоит — pуки по швам — голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpуpг записывает его в жуpнал, косится на пpизывника, на сеpедину туловища, и говоpит: — Что, уже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpедину туловища и говоpит, кpаснея:
— А что? Так заметно?
— Hу, кольцо ж на пальце, — буpчит хиpуpг и пишет дальше.

На медкомиссии из записи уролога: Умеет довольствоваться малым...

— Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен"!

Самая обычная медкомиссия в военкомате. Ведет прием дерматолог.
– Заходите, молодой человек. Повернитесь спиной. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы. Вы что, курите?
– А что, дым идет?

- Яша, я не поняла! Сегодня день всех влюбленных, а где мой подарок?
- Сарочка, я тебе отвечу. Вот справка, прочитай и заметь – это документ, между прочим.
- Дай-ка сюда свою писульку. Так: «Справка дана господину Рабиновичу, что хотя он и женат, но не влюблен. Справка действительна с 12 по 18 февраля текущего года. Медкомиссия психиатрического диспансера».

Хватит бухать. Займись спортом. — Медкомиссия военкомата будет пораженатвоим отменным здоровьем!

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

Сидят двое призывников под дверью медкомиссии. Один спокоен, а другой в поте лица молиться. Спокойный спрашивает: — Ты чего молишься? — В армию не хочу. — Так давай я тебе зубы передние выбью, тогда точно не возьмут. Согласился набожный, и выбил он ему три зуба. Вызвали на осмотр. Выходит беззубый очень грустный через некоторое время. Тот, что выбил, спрашивает: — Неужели взяли? — Нет, не взяли. Только из—за плоскостопия.

Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой...

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: - Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда.
На что психиатр сказал: - Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
– Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения.
Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную.
В заключении медкомисии пишется
ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
– Чем отличается луна от солнца?
Я ответил:
– Луна – это спутник Земли, а Солнце – звезда.
На что психиатр сказал:
– Ты что, д*бил? Солнце днём светит, а луна ночью!

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Два призывника. Один другому:
- Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?
- Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этом психиатру.