Анекдоты про медосмотр

Объявление. Внимание! Аисты должны срочно пройти медосмотр у гинеколога и венеролога и сделать прививку от гриппа.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!!! А тебя взяли!

На медосмотре доктор обнаруживает у мужика вши.
- Вы знаете, что у вас вши?!
- Да, знаю.
- И чем же вы их лечите?
- А ни чем, они у меня не болеют.

Принес на медосмотр из дома анализ мочи не в баночке, а в бутылке от "Шишкиного леса". Как бы теперь дополнительно к психиатру не отправили...

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*й.

У Андрея Данилко на медосмотре обнаружилось плоскостопие, спровоцированное тяжестью бюста.
verstak

На медосмотре врач спрашивает у программиста:
- Какое обычно у вас кровяное давление?
- 192.168.0.1!..

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.

Мужчины у всех врачей проходят мЕдосмотр, а у уролога - мУдосмотр!

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там?!..

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
— Тебя взяли.

Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!

Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором...

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
– Ну, как вы себя чувствуете?
– Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
– Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
– Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
– Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

Пришлa девушкa из селa нa медосмотр в городе, и кaк полaгaется попaлa к гинекологу. Прошлa.
Минуты через две приходит обрaтно вся крaснaя и говорит:
- Доктор, шо це вы мне нaписaли "ЗДОРОВА", нaписaли бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: — Доктор, а шо это вы мене написали: — "ЗДОРОВА", написали б "МАЛЕНЬКАЯ" или "ТАКАЯ КАК У ВСЕХ"!!!

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!"

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: — Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: — Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! — Вы действительно так считаете? — Конечно, — говорит врач, поднося к ней палочку для языка. — А теперь откройте рот и скажите: — Му—у—у!.

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
– Снять нательные рубахи и штаны – до колена… (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен… Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
– Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень все-таки повреждена сильнее.