Новые анекдоты про медведя

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

Ученых давно мучает вопрос
Что сосет безлапый медведь?

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
– За что посадили?
– Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
– Жену убил. Восемь лет.
Чукча (удивленно):
– Восемь лет однако? За что? Там меху-то с ладошку!

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть..

Из заголовков жёлтой прессы:
- Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное.
- Женщина убила карманника компостером.
- В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в тюрьме.
- Белка, спасая детей, убила медведя.
- Америки не существует. Репортаж из Вашингтона.

В Арктике встречаются два белых медведя:
- Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит: "А ты, наверное, Петров?.."
Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру"

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Пришел в лес финансовый кризис.
Царь зверей - Лев вызывает к себе советника Лису и говорит: «Слышь, рыжая, ты придумай чего-нибудь, а то если в лесу совсем хреново станет, то звери меня разорвут!»
Лиса подумала и говорит: «А ты возьми и временно уйди с поста Царя зверей, а на это время кого-нибудь другого вместо себя назначь из тех кто тебя уважает, а потом вернешься».
Ну так и порешили.
Собрал лев Совет зверей и объявил: «Я тут подустал, немного, уйду отдохнуть».
Тут выступил Заяц: «Да вы чо, на дворе финансовый кризис и в такое время руководить лесом будет только Осел, а Осла у нас в лесу нету!»
Лев: «Вместо меня предлагаю пока сделать Царем зверей – Медведя!»
Ну в итоге звери постановили: «Считать Медведя – Ослом. Назначить его временно исполняющим обязанности Царя зверей. А ответственным за преодоление финансового кризиса назначить – Зайца!»

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
- И сюда, суки, Интернет провели...

На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера.
Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера.
Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит:
- Медведя мы нашли… а все остальное - ваша забота!

В богатом цыганском таборе, как правило, держат двух медведей: бурого - повседневного, и белого - праздничного.

Из ленты новостей:
В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь.
Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

Кондитерской фабрике опять не повезло. Оригинальные конфеты Медведи в сосновом бору, переименованные в Мишки в Сосновке 1 и 3, в связи с решением арбитражного суда временно, до нового решения оного суда, переименовываюся в Мишку в Сосновке 1.
На всякий случай заказана картинка: Хинштейн добрался до Солженицына в
Сосновке.

Охотники 7 часов шли по следам... косолапой девочки... думая, что это медведь...

Шестипалый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных своих собратьев.

Если выбирать между белыми смертями, то сахар и соль я боюсь куда меньше, чем белых медведей.

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.

Прилегла Машенька на кроватку, задремала, вдруг ее кто-то будит. Открыла глаза – над ней медведь склонился.
– С новым годом, дочка, – хотел сказать папа, снимая маску. Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.

Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!