Старые анекдоты про медведя

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: — Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено. Мужик отвечает: — Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

Сначала смеёшься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных плюшевых медведей, а потом удивляешься, почему твоя дама встречается с киргизом...

Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью? — Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня. — А разве соль его остановит? — Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

Мужик на охоте выстрелил в медведя, а порох дымный взял. Стоит и думает:
- Попал или нет?
Сзади медведь подходит и говорит:
- Ну всё мужик ты попал…

— На Валуева напал в лесу медведь! — Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Мужик в ответ: — А если не елку, а сосну? А медведь ему: — Соснуть, сосни, а елку не руби!

Грибной сезон уже начал собирать свои первые жертвы. На прошлой неделе четверо грибников отправились в лес, где поругались с медведем из-за шестой бутылки водки. Медведь госпитализирован.

Два медведя разговаривают: — Я вчера кого—то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки грязные... — Это же дачник!!!

При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. — Медведь поймёт, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? — Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!

Медведь раздавил лягушку и через несколько минут, возвращаясь, раздавил ее похороны.

— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче пыль, грязь, стекло, бычки.

Женщина любит ушами. Старым девам медведь на ухо наступил.

– Милая, нам нужно серьезно поговорить.
– Наконец-то повзрослел! Давай!
– Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?

Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак.
Сидит русский в гостях у чукчи — выпивают. Чукча говорит:" Пошли на охоту на белого медведя — я докожу, что русский дурак, однако!"
Собрались. Идут. Прошли 10км. никого, 20 — никого, 30 — никого, 40 — ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь...
Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя — убил. Чукча подходит к русскому и говорит:" Я же говорил — русский дурак!!!" "Почему?" — спросил тот. "Кто медведя до дома нести будет?!"

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
— Слышь, Миша, . . ну, . . такое дело, . . в общем, я думаю так, лось — он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
— Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
— В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
— Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная — читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня — прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
— Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо — лежит помирает, за морду держится и орет:
— А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...

Мужик приходит с охоты и рассказывает:
- Ну, вот значит, приспичило меня, я и присел, а сзади медведь подкрался и жрёт моё дерьмо...
- Ну а ты чего, убил его или убежал?
- Не, из меня всё шло и шло, пока медведь не наелся!

"Машей каши не испортишь",- приговаривали три медведя, готовя себе ужин.