Старые анекдоты про медведя

Решил чукча позвать русского на охоту и говорит:
- Однако, айда белого медведя стрелять!
Решились. Вышли из чума, вокруг пустота до горизонта. Прошли 3км, нет медведей, 5- тишина, 7 ни души, 10 - пустота, прошли 15км, в вдалеке появился силуэт белого медведя. Чукча подкрался сзади, ударил его и бежать.
Медведь за ними.
10км до чума - русский уже начал выдыхаться, 7км у русского заплетаются ноги, 5км русский падает без сил, переворачивается и стреляет в медведя медведь убит.
Чукча, смеясь, произносит:
- Однако, дурак ты!
- С чего вдруг? Я же его убил, а не ты.
- Вот и тащи его на себе до чума.

Объявление: "Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки." Медведь

Маленький медвежонок спрашивает маму.
- Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
- Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется...

Утвержден новый символ объединенной партии "Единство" - "Отечество": медведь в кепке.

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее...

Ехали медведи на велосипеде. А за ними кот задом наперёд. А за ним комарики на воздушном шарике. Зайчики в трамвайчике. Жаба на метле.
А что поделать, бензин-то нынче вон как подорожал!..

- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80 года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...

Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь Винни-Пуха.
— Пух дома?
— Во-первых, не Пух, а медведь Вениамин. А во-вторых, его нет дома.
— Ну, тогда передайте, что кабан Пятак к нему заходил.

Встречаются заядлые охотники:
- Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
- А вот я на медведя с рогатиной хожу!
- Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.
Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

В мире есть трое существ, которые при – 15 градусах, никогда не мерзнут: 1) это - пингвины, 2) это - полярные медведи, и … девчонки в мини-юбках и без шапки…

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Егерь был настолько косолап, что пьяные охотники полдня гоняли его по лесу думая, что это медведь.

- Мой дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя... Настоящий фашист!

Один охотник жалуется другому:
- Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац и осечка!
- Так радуйся что не медведь!

– Милый, ты где?
– Я на охоте…
– А кто там так громко стонет?
– Это раненый медведь…

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

- В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым… Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Андрей

Разговор друзей в больнице.
- Ну, расскажи, Рома, как ты мне в задницу картечь засадил.
- Я же не нарочно, Дим. Там, на охоте, после второй, ты куда-то пропал.
Я сижу, жду. Вдруг, слышу шорох в кустах. Ну, думаю, заяц. Беру ружьё, иду. Потом звук такой: пёр-р-р-р-р-р-р-р. Нет, думаю, зверь покрупнее: кабан, а то и медведь. Подхожу к кустам, осторожно их так раздвигаю, а там жопа! Ну, я с испугу и нажал на оба курка.

Можно уже прекратить давать технике нежно-дамские имена "Веста", "Иволга", "Ласточка" (совершенно на оных не похожи!) и начать присваивать бодро-пацанские кликухи "Кабан", "Ёж", "Бизон", "Медведь", "Енот"?