Анекдоты про медведя

Табличка в зоопарке:
Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.

- Идёт Медведь по лесу, несёт короб с пирожками. А Машенька там сидит тихо- тихо...
- В каждом пирожке?

Винни-Пух заваливается к Пятачку, весь такой на нервах, и сразу с порога: "Ну что, свинья, видел как наши УРОДЫ! грекам слились?!?!"
А Пятачок ему и отвечает: "Ты что, медведь, совсем охренел?!?! Мы же англичане - мы за сборную Англии болеем!!!"

Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей.
Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке?
Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого. Первый:
- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

- Что может быть лучше, чем смерть во сне в конец света...
- Что, завидуешь медведям?

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! — Ты же говорил — на медведя? — Ты бы видел этого медведя! Фашист!!!

– Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
– П*здят! Нет у нас дорог!

Идёт довольный Заяц домой из военкомата. Навстречу ему Медведь:
– Ну, как, Заяц, взяли?
– Нет.
– Причина?
– Отсутствие зубов, которые я перед этим выбил.
Развернулся тут Медведь и побежал к ближайшему дубу… На другой день идёт довольный Медведь из военкомата. Навстречу ему Заяц:
– Ну, как, Медведь,взяли?
– Нет.
– Причина?
– Иж-жа плошкоштопия…

При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в
спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Три медведя: — Кто подходил к моему "Мерседесу"?! — Кто сидел в моей "Ауди"?!! — Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Университет окончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!

«Любишь медок, люби и холодок!"— орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.

Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:
– Ну как вас отблагодарить – бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
– Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше – Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:
– Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!

Посмотрел Заяц на успехи в карьере Медведя и тоже решил действовать.
Собрал на опушке леса брифинг и объявил о своем согласии на избрание себя бригадиром ближайших лесных окрестностей. А также просил Волка занять пост первого своего заместителя. После чего был немедленно съеден.
Вывод: то, что дозволено медведям, не всегда подходит для зайцев.

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк -
Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
– Помогите, спасите, ау…
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
– Че спать не даешь?
– Да заблудился я.
– А орешь чего?
– Да может, кто услышит.
– Ну, я услышал, легче стало?

Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка - главные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.

- В схватке быка с медведем кто победит?
- Все зависит от ситуации на бирже.