Анекдоты про мелочь

- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, б***ь?! Где 70% моей зарплаты?!..

Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.

- Звонко, звенит только мелочь.
- А деньги?
- А ассигнации, Шура, маняще шепчут.

— Звонко звенит только мелочь.
— А деньги?
— А ассигнации, Шура, маняще шепчут.

- А ты слыхал, что теперь можно милиционерам давать сдачу?
- Не получится.
- Почему?
- Мелочь для сдачи не всегда с собой ношу...
- ???
- Ну такие мелочи, как ствол, шокер, дубину, телохранителей, адвоката...

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Миллионеры тоже считают мелочь. Из удовольствия...

Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

Жизнь разменял по мелочам, а что на мелочь купишь?

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

- Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот: ты вообще кто?

Указ. В связи с деноминацией сеть магазинов "Тысяча мелочей" переименовать в "Одна мелочь".

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

Бесплатные входящие!
Идут друзья-связисты, тут у одного из них звонит мобильный, номер определяется - ЖЕНА, ну думает опять... Осуществляет соединение, а она ему говорит:
- Милый, я присмотрела себе кофточку, пару топиков, джинсики, ну и еще кое-что по мелочи.
Подтвердив намерения оплатить данные расходы, связист завершает вызов, а второй друг говорит:
- Что, опять пападос? А еще говорят - БЕСПЛАТНЫЕ ВХОДЯЩИЕ.

Ты сам выбираешь Её.
Выбираешь из многих других, внимательно присматриваясь, изучая... Или наугад, второпях, случайно, первую попавшуюся. Это уж кому как удобней.
Поначалу тебя всё в Ней устраивает, не нарадуешься! Друзьям рассказываешь, какая Она хорошая. Потом начинают вылезать мелкие недостатки. Одно ты раньше не замечал, другое изменилось к худшему. И начинают тебя эти мелочи раздражать, чем дальше, тем сильнее. То денег много уходит, то не дозвониться... А вот у друзей таких проблем нет. Начинаешь присматриваться к другим, сперва ради интереса, потом всерьёз подумывая, не расстаться ли. Но ведь привык ты к Ней уже! Да и всё же плюсы какие-то тоже есть. Так и будешь мучиться, ругая Её за каждый косяк, ну или однажды не выдержишь и выберешь другую, идеальную (как тебе кажется), чтобы пройти с ней все те же стадии от любви до ненависти.
Что поделать, у каждой мобильной сети свои недостатки. Как и у жены, впрочем.

А то, что в храме, из которого сам Христос изгнал торговцев, каждая мелочь стоит охренительных денег, чувств верующих конечно же не оскорбляет.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

Вовочка говорит отцу: — Слушай, пап, дай мне стольник! — Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! — Ты прав, пап! Дай тысячу!

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

– Вы просто не умеете радоваться мелочам.
– Где 70% моей зарплаты?

2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

Копилка мудрости не принимает мелочь.