Новые анекдоты про мелодию

Один новый русский другому: — Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий — сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: — Соединяю!

Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

Хочешь закачать мелодию для рингтона, или прикольную тему для мобильника? Отправь смс со словами "Я богатый и ужасно ленивый придурок, которому влом пару минут порыться в интернете" на номер 3535.

- Знаешь Юля, что у меня на тебя стоит?
- Это что Вадик, типа комплимент?
- Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!!

— Знаешь, что у меня на тебя стоит? — Это типа комплимент, что ли? — Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

Любишь полифонические мелодии? Набери 322223 и закажи себе симфонический оркестр.

Целый день в офисе пиликал чей-то мобильник. Перерыли все, но мобильника не нашли. И только к вечеру выяснили, что все слышат разные мелодии.
Поняли, что сошли с ума.

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит.
Будeте удивлены.

Если в общественном месте вдруг обрывается прекрасная мелодия, значит кому-то жуть как захотелось поговорить по телефону.

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.

С женского форума:
- ... где скачать мелодии для вибратора?

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!...

Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.

Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Мдааа... По ходу премия всем нам не светит...

Многие абоненты Мегафона в Самаре жаловались, что при звонке в справочную приходится очень долго ждать, слушая одну и ту же музыку по много раз.
Теперь мелодия каждый раз разная.

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...

Чем более гадкая мелодия стоит на будильнике, тем на более ранее время ее можно ставить.

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера..

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: - Да, дорогая.

С женского форума: Где скачать мелодии для вибратора?

Мужик идёт ночью по пустырю, и насвистывает мелодию. Навстречу другой мужик:
- Эй, мужик, не свисти - денег не будет!
- Да ну, дурацкая примета!
- (доставая пистолет) - Ну не скажи, не скажи...