Анекдоты про мелодию

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а также номером мобилы своего начальника!

- Почему у вас вон тот звонок - такой дорогой?
- Это специальный, «антипопугайный» звонок – он каждый раз играет новую мелодию, а попугай, если будет воспроизводить мелодию, то всегда старую!
- Ничего себе, так попугай же сойдёт с ума?
- Зато с ума не сойдёте вы!

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.

— Знаешь, что у меня на тебя стоит? 
— Это типа комплимент, что ли? 
— Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя.

Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

— Знаешь Юля, что у меня на тебя стоит?
— Это что Вадик, типа комплимент?
— Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!!

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: - Да, дорогая.

- А че так долго трубку-то не брал?
- Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца дослушать.

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая...

Кожаная мебель "Моцаpт" пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа.

Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал:
- Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте...

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пустые бутылки, использованные презики, а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

- Вчера был на опере Джузеппе Верди и услышал там много знакомых мелодий современных авторов.
- Не может быть - Верди жил еще в XIX веке.
- Неужели Верди уже 150 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

Утром офигел от своего Айфона:
Вчера вечером закачал типа Smart Будильник, т.к. очень тяжело просыпаюсь с утра.
Итак:
7.10 - звонит будильник, жму повторить (10 мин. интервал)
Уснул...
7.20 - звонит, жму повторить
Уснул...
7.30 - звонит, жму повторить
Уснул...
Далее во сне слышу мелодию звонка телефона (не будильника) в голове 1 мысль: "ПИ$ДЕЦ! проспал!, звонит бешеный начальник щас мне пиз$ец-то и настанет! Откашливаюсь, чтобы рассказать о пробках и т.д., смотрю на экран, там НЕИЗВЕСТНЫЙ номер, думаю ну всё, точно пи$дец! говорю бодрым голосом Алло! а там!
... а там как ЗАИГРАЕТ МЕЛОДИЯ БУДИЛЬНИКА ПРЯМ В УХО!!!
Спать больше не смог... 1-0 в пользу Смарт будильника.

Новое название горохового супа - Угадай мелодию.

Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.

Целый день в офисе пиликал чей-то мобильник. Перерыли все, но мобильника не нашли. И только к вечеру выяснили, что все слышат разные мелодии.
Поняли, что сошли с ума.

Взбешённые родители, разбросанные вещи, пивные банки... А пьяный Вовочка всё пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера...

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

Репетиция в оперном театре, солистка поет арию в сопровождении оркестра. Директор театра спрашивает у дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, та, что играет оркестр или которую поет вот эта дама?

Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
- Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?

Играть на душевных струнах может научиться почти каждый. Проблема в том, что у одних душа это арфа, а у других балалайка. Поэтому и мелодия выходит разная.