Анекдоты про менеджера

- Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
- А какое у вас образование?
- Высшее гуманитарное!
- Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
- А где мой кабинет?
- Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить...

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

- Вы акционер Газпрома?
- Нет.
- Может, топ-менеджер?
- Тоже нет.
- Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!

Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

Эффективный менеджер (ЭМ): - Василий Петрович, вы почему держите деталь левой рукой?!
Вася: - Так мне так удобнее, я уже 27 лет так работаю.
ЭМ: - Ну и что? После моего замечания вы будете держать деталь правой рукой! Вы всё поняли?!
Вася: - Хорошо. Пожалуйста, покажите мне, как работать на станке.
ЭМ: - Я на нём не умею работать!

– Ты бомж, что ли?
– Я менеджер по сдаче бутылок!

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:
- Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?
- Да.
- Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы.
- Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.

- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя
память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS
навигация...
- Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет
звонить..?
- Эээ... я должен уточнить у менеджера...

Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Рабинович закончил Плехановский и пошел работать менеджером в
Макдональдс. А Пейсахович закончил МИРЭА и устроился в РосДорСнабСбыт.
"Ну и дурак ты, Рабинович!", - говорит иногда Пейсахович...

Встречались как-то Топ-менеджер и Топ-модель. И вскоре у них появился маленький Топ-топ-топает-малыш.

- Кем вы работали в госструктурах?
- Эффективным менеджером.
- Насколько эффективным?
- На 30% от бюджета.
- Должен признать - это высший «пилотаж»!

— Здравствуйте.
— Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
— Я хочу отдохнуть.
— Сколько у вас денег?
— 10 тысяч рублей.
— За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.

Мосты, башни...
Все это конечно здорово, но я считаю - на новых купюрах должны быть дворцы наших топ-менеджеров.
Ну или шубохранилище.
Это красиво, современно и, знаете ли, очень мотивирует.

Мужик долго рассматривает витрину.
- Чё-то дорогие у вас зажигалки?
- Это флешки! - поправляет его менеджер.
- Ясен пень, не дурак - понимаю, что быстро подзаряжается!

— Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось?
— Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы пи[тухи] ох[рен]ели" стал использовать "вы эффективные менеджеры".

Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в "Зените".

Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила в одну из лучших парижских гостинниц и заказала номер со всеми делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день и т.д, и т.д. и т.д.
Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных телок.
- Кто это? - обратился он к менеджеру.
- А это три и т.д., и т.д. , и т.д., месье....

Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом.
Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.

С ленты новостей:
"Робот-юрист позволит Сбербанку освободить три тысячи рабочих мест".
Как сообщил представитель компании разработчика, также поступил заказ на робота-кассира и робота-уборщика. Заказов на разработку робота-менеджера почему-то не поступало.

Рожденный ползать летать не может, а вот неэффективный вуз готовить эффективных менеджеров оказывается вполне.

В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру:
- Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного.
- Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС.

Сидят в офисе два менеджера, вдруг один лезет под стол и там копошится.
Другой спрашивает:
- Чего ты там делаешь?
- Ручку достаю и бутылку водки.
- И нафига тебе ручка...