Все люди - братья!
А сексуальные меньшинства - братья наши меньшие...
А сексуальные меньшинства - братья наши меньшие...
Добавить комментарий
Анекдоты про меньшинство
Смешные анекдоты про меньшинство — специально для Вас собрали коллекцию из 46шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.
Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность.
Судя по голосованию - большинство из нас находится в меньшинстве.
Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы.
Так рождается популярность.
Так рождается популярность.
Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!
Заходит Василий Иванович в избу, смотрит - Петька сидит, ногти красит.
Рассердился - Ты что, Петька, с педиками связался?
- Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
- Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...
Рассердился - Ты что, Петька, с педиками связался?
- Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
- Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...
Сначала выступил зампредседателя от большинства и высказал общее мнение, потом выступил зампредседателя от меньшинства и высказал общее сомнение, в заключение выступил сам председатель и высказал общее самомнение.
— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство.
- Почему не устраивают марш за защиту прав идиотов?
- Потому что марши - только для меньшинств.
- Потому что марши - только для меньшинств.
- Что такое сверхнаглость?
- Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя "меньшинствами"...
- Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя "меньшинствами"...
Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.
- А ты слышал, что сексуальные меньшинства образовали новую партию?
- Интересно, а какую?
- Партию любителей любителей пива!
- Интересно, а какую?
- Партию любителей любителей пива!
В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.
Посмотрев очень познавательный немецкий фильм для взрослых, я поняла, что мой муж, со своими 7 сантиметрами и есть - сексуальное меньшИнство…
Большинство женщин любит ушами.
А побеждает меньшинство, которое любит ртом!
А побеждает меньшинство, которое любит ртом!
Нетрадиционные меньшинства размножаются почкованием от традиционных.
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Бог всегда в меньшинстве. Но всегда прав. Потому, что знает то, чего не знает большинство!
— Почему не устраивают марш за защиту прав тупых?
— Марши - для меньшинств.
— Марши - для меньшинств.
Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...
- Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство ещё дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пёрнул.
Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.
- Сёма, ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр ЧМ-2022?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?
- Они что там - решили в футбол без судей играть?
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил.
- А ты в суд подай!
- Бесполезно.
- А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых!
После суда.
- Ну что, выиграл?
- Нет, судья сказал, что это - большинство.