Старые смешные анекдоты про мента — специально для Вас собрали коллекцию из 590шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Представь ситуацию. У нас свидание. Я ломаю каблук. Твои действия?! — У меня паника. Я блюю на лавку, прибегают менты, бьют меня, потом тебя, потом друг друга, потом дискотека.
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: — Чего плачешь, малыш? — Я потеря—я—ялся... — А адрес свой знаешь? — Да—а—а. asd.ddd.lpo.net!.. — А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? — Administra—a—a—ator...
Маленький мальчик подходит к менту и говорит: - Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса! - Что же ты не позвал меня раньше? - Потому что до этого мой папа побеждал.
Два мента: - Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого. - Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает? - А он ему обезболивающего дал.
Мент тормозит машину за превышении скорости и говорит: — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот, вам 100 рублей привез...
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника.
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит новый русский и мент ему говорит: — Предъявите права! — Пожалуйста. Новый русский предъявляет права. — Так это же не ваша машина! — Вот доверенность. — Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье? — Вот разрешение. — Откройте багажник! Новый русский открывает, в багажнике труп!!! — Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище! — А почему у него в жопу паяльник вставлен? — Вы не поверите, но это его завещание!
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарника.
Вовочка в школе спрашивает учительницу: — Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? — С чего ты взял? — А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному: — Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил! А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит: — Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно). Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес: - 36-13!
ДТП, мент (пузатый, форма чуть не лопается при его поворотах) составляет протокол. — Ноги на проезжей части. — Тело на проезжей части. — Руки на проезжей части. — Голова… на трАтуар—трОтуар, трА—трО! — Блин пиши на проезжей части (пиная голову ногой!)
Идет полицейский по улице мимо открытого окна, а там попугай в клетке. Попугай: - Мужик, а ты ведь мент поганый! Полицейский заходит в дом и "наезжает" на хозяина птицы. Хозяин: - Клянусь, я отучу этого наглеца обзывать прохожих! На следующий день полицейский снова идет мимо того же окна. Попугай: - Мужик, а мужик, да ты совсем и не мужик, ну ты меня понял!
По улице идет молодая мама и катит перед собой коляску с ребенком. Ребенок начинает кричать, мать наклоняется и начинает его кормить грудью. Сзади грузин, видя такую картину, подходит и, задирая юбку, начинает эту маму самозабвенно иметь. В это время подходит к ним мент и спрашивает: - Что это вы тут делаете? Женщина: - Ребенка молоком кормлю. - А вы? - поворачиваясь к грузину, спрашивает мент. - А я молоко подкачиваю, - отвечает грузин.
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин: - Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин. Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот эти - духи "Мисс опера".
Вспомнил случай 1 сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают: -А кем ты хочешь стать? Первый отвечает: Полицейским -А ты кем? Второй: Тоже полицейским Третий: Военным. (ну и так далее) Очередь доходит до племянника: -А ты кем хочешь стать? -Учёным хочу стать. Позже, приходим домой, спрашиваю, Саш, так ты же хотел стать шпионом, а почему сказал ученым? На что получаю очень логичный ответ: Так тут вокруг меня менты и полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!
— Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?! — Я погоду предсказываю. — На хрена нам погода! Что нам светит?!!! — Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!
Стоят два бомжа на улице и справляют малую нужду. Мимо идёт мент. - Так, ну-ка живо убрали и перестали. Уходит. Один - другому: - А я его дуранул. Убрал, но не перестал.
Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?