Менты на футболе. — Может ли женщина стать вратарем? — Да, если выдержит 11 метровый.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мента
Короткие смешные анекдоты про мента — специально для Вас собрали коллекцию из 612шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Олега сегодня не будет.
– В чем дело?
– У него ментальные проблемы.
– ???
– Бегает от ментов.
– В чем дело?
– У него ментальные проблемы.
– ???
– Бегает от ментов.
- У вас были в жизни позорные моменты?
- Да, как-то пристал не по делу мент позорный!
- Да, как-то пристал не по делу мент позорный!
Анекдот про новые укрореалии:
" - За что сидишь?
- Менты значок октябрятский подкинули... "
" - За что сидишь?
- Менты значок октябрятский подкинули... "
Анекдот про новые укрореалии:
" - За что сидишь?..
- Менты значок октябрятский подкинули.. "
" - За что сидишь?..
- Менты значок октябрятский подкинули.. "
У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!
- А вы дома жену бьете?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!
— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?! — Менты, что ли?
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Я не знаю, куда звонить, здесь менты со скорой помощью дерутся.
- Да.
- Я не знаю, куда звонить, здесь менты со скорой помощью дерутся.
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
Мент тормозит камаз и говорит. — Что, КамАЗ, танки грязи не боятся? — А ты не грязь, ты мусор.
Я думал, что менты умеют только свистеть, а они, оказывается, еще знают человеческий язык.
Господа хакеры, вот если бы вы ещё всем и кредиты списали, то вас бы даже менты не искали!
- Почему менты в Москве всегда по двое ходят?
- Один не знает Москвы, а другой русского языка...
- Один не знает Москвы, а другой русского языка...
Медикамент сочетает в себе 2 составляющие: медика и мента. Эффект известен: лечит и калечит.
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю...
- О Боже!! Я таю...
— Братан, ты чего такой кайфовый? — Порошочку нанюхался! — А где взял? — Менты при обыске подкинули!
Менты. Улицы подбитых фонарей.
Менты-2. Улицы распитых пузырей.
Опера - хроники упойного отдела.
Менты-2. Улицы распитых пузырей.
Опера - хроники упойного отдела.
Ограбили секс-шоп. Пришёл мент и говорит:
– И что, них*я не оставили?
– Представьте себе – ни одного…
– И что, них*я не оставили?
– Представьте себе – ни одного…
- А вот у нас ментов никто не любит!
- Как не любит? Ещё как любят, иначе бы они не размножались!
- Как не любит? Ещё как любят, иначе бы они не размножались!
Мент тормозит НР: — Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?! НР: — Ну. Дык. Круглый, вроде.
- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.
Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов...
Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов...
- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!