Встречаются два мента: — Классная у тебя дубленочка! Много дал? — Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мента
Короткие смешные анекдоты про мента — специально для Вас собрали коллекцию из 612шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права. — Почему? — А ему мента западло на машине катать.
— Сосед, ты слышал, что в доме произошло?
— Что такое?
— Да тут мента обокрали.
— Ну бардак! Довели страну — у своих воруют!
— Что такое?
— Да тут мента обокрали.
— Ну бардак! Довели страну — у своих воруют!
Беседуют два немолодых мента:
- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- Вау, ты еще и пишешь?
- Нет, я читаю.
- Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу...
- Вау, ты еще и пишешь?
- Нет, я читаю.
Парадоксально, но импортным ментам граждане платят деньги за то что они делают, а нашим - за то что они не делают.
Мент останавливает водителя и спрашивает :
- Ты почему по "сar pool" один едешь?
- А я не один, у меня труп в багажнике...
- Ты почему по "сar pool" один едешь?
- А я не один, у меня труп в багажнике...
Мент, после трёхдневного отсутствия в три утра возвращается домой. Жена: — Ты где был? — В засаде..... Тёща: — Ну что засадил?
- Смотри, смотри, инкассаторы с сумками денег убегают от ментов и отстреливаются!
- Интересно, кто же тут грабит банк?
- Интересно, кто же тут грабит банк?
Что вы думаете, когда слышите вой милицейской сирены на улице? Я, например, думаю, что менты тикают от преступников.
Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.
Читает мент отдел некрологов в газете и говорит: — Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.
сапожник напивается в стельку. плотник - в доску. а мент - в то, что женщина надевает раз в год. во что напивается мент?
судя по настойчивости планов переименования ментов в полицию, у автора идеи как минимум бланкоиздательский бизнес...
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"
Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"
- Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент получается!
Ну, невозможно ходить с автоматом по улице - менты толпами пристают:
"Дай пострелять, дай пострелять!". Приходится стрелять.
"Дай пострелять, дай пострелять!". Приходится стрелять.
- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.
Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского.
Допрашивают менты (М1, М2) иностранца (И):
(М1) - Do you speak english?
(И) - no!
Менты между собой:
М1 - ты че-нить понял?
М2 - не
М1 - и я не...
(М1) - Do you speak english?
(И) - no!
Менты между собой:
М1 - ты че-нить понял?
М2 - не
М1 - и я не...
— Братан, ты чего такой кайфовый?
— Порошочку нанюхался...
— А где взял?
— Менты при обыске подкинули!
— Ну?
— Пальцы гну! И потом не нашли.
— Порошочку нанюхался...
— А где взял?
— Менты при обыске подкинули!
— Ну?
— Пальцы гну! И потом не нашли.
- Почему менты ездят на захват с собакой ?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...
- Челябинские менты настолько суровы, что арестовали дерево и газон.
- Почему?
- Потому, что у дерева был ствол, а у газона - травка.
- Почему?
- Потому, что у дерева был ствол, а у газона - травка.
Садясь пьяным за руль, Андрей понимал, что его могут остановить менты, но до этого не дошло - его остановил не снятый ручник.