Анекдоты про мента

Тормозят два мента BMW 520, к водиле подходит молодой. Голос из машины:
– На, пёс драный, 20 баксов и отстань от меня (уезжая).
Старший молодому, отбирая бабки:
– Это я – пёс драный, а ты ещё салага.

Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит:
- Слышишь, кореш, а менты "голубые" бывают?
- Ты че, одурел?!
- А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?..

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят - на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: - Смотри, опять он здесь висит!

Садясь пьяным за руль, Андрей понимал, что его могут остановить менты, но до этого не дошло - его остановил не снятый ручник.

Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое [email protected]/* */ Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит: — Эй, парень, я следующий! Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает: — Давно я ментов не [email protected]/* */@л… Ну ладно, подожди!

Не жирные менты, а гранд-опера.

ПАМЯТКА ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА
Как и любой другой оружие, шаурма надо уметь с ним хорощо обращаться. Раз ты хочещь, чтоб твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколько важный вещи:
1. Всегда улибайся. Особенно когда секретный ложечка кладёщь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивный задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улыбалься и два раза брат ему сказал, а хмурый жена суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь очень осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должны соединиться толко у гяур в животе. Если ты силучайно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прямо у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложищь в шаурма микроб, а когда просто ложищь. Если ты на виду у покупател идёщь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты ругают толко своих. Пусть собак кущает завёрнутый лепёщка свинья, мент с шаурма в руке - это маленький, но очень важный психологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат немнощько сырой. Сальмонеллез пока ещё никто не отменял.

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

Старушка стоит у перехода и собирается перейти дорогу. Вы, как порядочный человек, предлагаете ей помощь. Но она не хочет: боится.
Тогда вы подходите к менту и даете ему взятку за право перевести старушку. Когда загорается зеленый для пешеходов, вы по «зебре» переводите старушку и уходите восвояси. Теперь загорелся зеленый уже для машин. Мент, дождавшись, пока вы скроетесь из виду, останавливает движение, и, несмотря на робкие протесты, переводит бабусю обратно, уже бесплатно.
Вот так примерно обстоят у нас дела с бизнесом.

Менты на футболе. — Может ли женщина стать вратарем? — Да, если выдержит 11 метровый.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"

Поспорили менты:
- Да ты ни к кому и придраться-то не можешь!
- Да лана, придерусь к кому угодно!
- Ну давай, вот к столбу придерись!
Мент оглядывает столб: смотрит на асфальт
- Чо окопался? смотрит на объявления о продаже
- Чо спекулируешь? смотрит на провода
- Чо связи завёл?

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит: — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот же, деньги вам везу..

- Почему менты не любят эскимо на палочке?
- Это потому шо палочка плохо выходит :))))

— А у нас в гостях психиатр Анна Павловна: — Анна Павловна, скажите, как из хаоса бешеных мыслей выудить доминанту? — Х*й знат, попробуйте накуриться шмали и думать о ментах.

Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент ничего не понимает: — Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал. Тут "Браток" говорит, — а это со мной. Мент вообще в осадок — Зачем тебе это? — Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель ...

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает: — Куда отроки осла везете? — Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться. А поп не дурак говорит: — А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?

В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичёк, - соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент: — Ну что ж ты так? Знаешь ведь: Выпил — руки прочь от руля! Водила: — Это как же — и так пьяный, так еще и без рук ехать?

Ну, невозможно ходить с автоматом по улице - менты толпами пристают:
"Дай пострелять, дай пострелять!". Приходится стрелять.

Вовочка подходит к полицейскому с банкой сгущенки:
- Дяденька, помогите открыть банку!
Мент, постучав по крышке:
- Откройте, полиция!!!

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х@я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Водитель «Камаза», как следует отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат: — А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь! — Да вы что, мужики! Как же я потом обратно—то залезу?