Анекдоты про мента

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
- Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен там только банки менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед. Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
- Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
- Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

В ceкcшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
— А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
— Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

- Сколько анекдотов о ментах вы знаете?
- Только один. Все остальное - правда.

1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!".
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
- Предъявите договор на рекламу!
Alex-K.

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?! — Менты, что ли?

Как знакомится с девушкой мент:
- Вы имеете право молчать и выражать свое согласие подмахиванием.

- Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или ещё хуже - ментов начнёшь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи, в натуре!

Разговаривают два мента на месте совершения преступления:
- Вот пытаюсь поставить себя на место преступника...
- Ты хоть мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???

Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет...
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним, и думает: "Hу только облажайся где-нибудь - я тебе устpою".
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает.
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
"Ладно, сволочь, заколебал ты меня - все pавно тебе мало не покажется - бухой за pулем!"
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т.д.).
У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!!
- Я-то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за мной гонялся...

- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
- Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь" или "Мухтар", то их смотрят одни менты.

Мент пассажирке перд посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!...

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне. Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде.
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет...
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним, и думает: "Hу только облажайся
где-нибудь - я тебе устpою".
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного
наpушения, все светофоpы - на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не
пpевышает.
Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
"Ладно, сволочь, заколебал ты меня - все pавно тебе мало не покажется -
бухой за pулем!"
Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава,
техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т.д.).
У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
- Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты
абсолютно тpезв?!!
- Я-то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока

ты за мной гонялся...

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает. — Её жду. — Кого её? — Трамвай! — Трамвай же ОН! — Я ему между колес не заглядывал!

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.

Останавливает мент какого—то мужика. Тот говорит: — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. — А кем вы работаете? — Я метатель ножей в цирке. — Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
- Да это моя теща!
- Живучая, падла!

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты—козлы!». Гаишник его останавливает, показывает на надпись и говорит: — Предъявите договор на рекламу!

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х@я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

- От чего умирают клетки мозга у ментов и военных?
- От одиночества.

- Сосед, ты слышал, что вчера случилось?
- Митя, а что произошло?
- Да мента из нашего дома обокрали!
- Блин, во жизнь пошла, у своих воруют!