— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях…
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях…
Добавить комментарий
Старые анекдоты про менялу
Старые смешные анекдоты про менялу — специально для Вас собрали коллекцию из 37шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
По утрам, с большого бодуна, Винни-Пух обычно менял вывеску на двери на «Винни О'Пух».
Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как смогла...
- Колготки меняла...
- Как, а разве можно?..
- Да два раза получалось...
- Колготки меняла...
- Как, а разве можно?..
- Да два раза получалось...
Полчаса секретарша Тюлькина пыталась убрать ненужную точку в конце делового письма в Ворде. Меняла разметку текста, долго жала на кнпоку
"Delete" - ничего не помогало. Потом оказалось, что это просто козявка на мониторе.
"Delete" - ничего не помогало. Потом оказалось, что это просто козявка на мониторе.
По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О'Пух".
- Да, в молодости у меня было много женщин.. я менял их как перчатки, пока не встретил свою жену!
- Неужели ты так сильно влюбился?
- Да нет, просто жена не вовремя вернулась с работы.
- Неужели ты так сильно влюбился?
- Да нет, просто жена не вовремя вернулась с работы.
И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами...
Нормандия, наши дни:
- Здраствуйте , господин Порошенко!
- Здраствуйте, товарищ Кабаев!
- Позвольте, но я вроде фамилию не менял!
- Так это я из вежливости. А то здесь как услышат Вашу фамилию, то начинают подпевать: ла-ла-ла-ла...
- Здраствуйте , господин Порошенко!
- Здраствуйте, товарищ Кабаев!
- Позвольте, но я вроде фамилию не менял!
- Так это я из вежливости. А то здесь как услышат Вашу фамилию, то начинают подпевать: ла-ла-ла-ла...
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Вовочка хвастается во дворе:
- А у моего папы новая машина.
- Где же она, пойдем посмотрим, - предлагают его друзья.
- Да она в гараже... Только ещё не высохла. Папа всю ночь ее перекрашивал и менял номера.
- А у моего папы новая машина.
- Где же она, пойдем посмотрим, - предлагают его друзья.
- Да она в гараже... Только ещё не высохла. Папа всю ночь ее перекрашивал и менял номера.
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Утверждение, что нет джентльменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока он меняла колесо у машины.
"Считайте деньги не отходя от Каца" - советуют знакомые известного
Тель-Авивского валютного менялы.
Тель-Авивского валютного менялы.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
-Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях.
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях.
Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...
Спалилась на манто из сторожа...
- А скажи-ка, отец. Вот когда ты последний раз чего-то в интерьере своей квартиры менял?
- Так ить, сынки... Каженный год, с декабрьской пенсии, настенный календарь меняю...
- Так ить, сынки... Каженный год, с декабрьской пенсии, настенный календарь меняю...
На вопрос у уличных менял, "биткоины на продажу есть?" - те только загадочно улыбаются.
Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Ну и, кто сказал, что в наше время джентельмены все вымерли?? Лично недавно видел, как мужчина держал зонт над женщиной,...........пока она пробитое колесо меняла в машине!
— А вы верите в реформы?
— У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.
— У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл@дей, а не переставлял кровати.
- Люся, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю меняла!
- В смысле?
- Ноги побрила!
- Зимнюю резину на летнюю меняла!
- В смысле?
- Ноги побрила!
Николай Носков уже три дня не менял фамилию...
Сидят два чукчи в лодке и ловят рыбу. Вдруг один подает за борт и уходит под воду. Через некоторое время из воды появляется голова товарища выпавшего из лодки. Чукча в лодке:
- Моя думал, что ты утонул, а ты где был?
- Червяка менял, однако!
- Моя думал, что ты утонул, а ты где был?
- Червяка менял, однако!