Pесторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про меню
Короткие смешные анекдоты про меню — специально для Вас собрали коллекцию из 140шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если в пятницу в меню буфета рыбные котлеты, значит в четверг буфет недопродал жареного судака.
- Кто знает, что будет после смерти???
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню
- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...
— Кто знает, что будет после смерти?
— Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.
— Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.
В ремейке "Броненосец Потемкин" матросы взбунтовались из-за отсутствия в меню пармезана и фуагры.
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: "Ну и меню..."
Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.
В ресторане. — Что будем заказывать? — Я бы сначала хотел меню. — Меню не подаем. Хотите читать — в библиотеку!
Если хотите секса не отходя от компьютера, щелкните правой кнопкой мышки и выберите из меню "Вставить".
- Принесите, пожалуйста, вегетарианское меню.
- Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.
- Извините, вам придется пересесть из гетеросексуального зала.
- Официант, а почему у вас одно и тоже блюдо то с солью, то без соли?!
- Мы стараемся разнообразить наше меню.
- Мы стараемся разнообразить наше меню.
Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать только лапшу, даже если кликаешь "Против лапши".
Мать - дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.
Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно-венерологическим диспансером: там в меню значился салат "Грибок".
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.
Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши.
— Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?
— Суп-лапша с фрикадельками.
— Суп-лапша с фрикадельками.
Покупка нового телефона - это как первая встреча с девушкой.
Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню....
Пока не снимешь пленку с экрана и не залезешь в меню....
- Официант, в меню рыба была вычеркнута, а теперь появилась. Что это значит?
- Клиент, который вышел, вернул свою порцию.
- Клиент, который вышел, вернул свою порцию.
Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...
— Все так дорожает. Особенно продукты питания. Народ в кафешках уже стал читать меню по-арабски.
— Это как?
— Справо налево.
— Это как?
— Справо налево.
- Официант! Холодного пива и горячих раков!
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки.
Принести?
- А у нас в меню сегодня только наоборот - тёплое пиво и холодные раки.
Принести?
В меню ресторана Дмитрия Диброва лишь четыре блюда на выбор, три подсказки от официанта и право ничего не заказывать.
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.