Смешные анекдоты про меру — специально для Вас собрали коллекцию из 343шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Наконец-то найден автор карикатур на пророка Мохаммеда в датской прессе. Это - рядовой Сычев. Министерство обороны приняло необходимые меры по разрешению конфликта.
Всякое чувство имеет свой орган: обоняние - нос, осязание - кожу, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль...
Опрос прохожих: - Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью? - Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц - к стенке, воров - на нары. Взяточников - в Сибирь! УБЕРИТЕ КАМЕРУ!!! КАМЕРУ УБЕРИТЕ!!! - А что такое? - Да я в розыске!
В суде в Индии Клятва перед присяжными: "Клянусь петь и танцевать правду, только правду и ничего более кроме правды." Приговор к высшей мере наказания: "...запрещается петь и танцевать в течении 15 лет."
Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров – это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю – почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объём 1 литр.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Сначала мы кипятим воду. - Хорошо. А потом? - Мы её фильтруем. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
Криминальные новости: В Париже, в палате мер и весов неизвестные выпили эталонный литр. Как показало следствие, произошло это от того, что ушлые французы из экономии посуды соединили эталонный литр с эталонным спиртом.
Биатлонисты, выступающие на сочинской олимпиаде, жалуются, что из-за беспрецедентных мер безопасности, им выдали холостые патроны, а результаты стрельб, судьи малюют на своё усмотрение....
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит: - Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! - Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
Муж с ужасом восклицает: - Ради бога, вызови врача! Я проглотил запонку! Жена с удовлетворением: - Что ж, по крайней мере хоть раз в жизни ты будешь знать, где она находится!
Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.