Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: — Сто штук! Из машины отвечает местный «авторитет»: — С проституток и ментов денег не беру!
Добавить комментарий
Пошлые анекдоты про мерседес
Пошлые смешные анекдоты про мерседес — специально для Вас собрали коллекцию из 8шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Анекдот из Франции.
- Что общего между мерседесом, в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной?
- За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.
- Что общего между мерседесом, в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной?
- За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.
Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки:
- Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый как Феррари или надежный как Мерседес?
- Та давай как Джип! Все равно по говну ездить!
- Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый как Феррари или надежный как Мерседес?
- Та давай как Джип! Все равно по говну ездить!
Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно: — Сто штук! Из машины отвечает местный «авторитет»: — С проституток и ментов денег не беру!
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!
Он стоял с огромным букетом красных роз: стильный, в
дорогой фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего Мерседеса и они поехали в шикарный ресторан,
на романтический ужин при свечах.
Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню.
Такого секса, она никогда в своей жизни, даже не испытывала.
Он был такой нежный и неутомимый. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал
лепестки чайных роз, он починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающий утюг и отрегулировал все дверцы в шкафу.
Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку
очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу. Она была на вершине блаженства.
Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь....
Настоящие мужчины, всегда ночуют дома - с женами!!!!
дорогой фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего Мерседеса и они поехали в шикарный ресторан,
на романтический ужин при свечах.
Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню.
Такого секса, она никогда в своей жизни, даже не испытывала.
Он был такой нежный и неутомимый. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал
лепестки чайных роз, он починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающий утюг и отрегулировал все дверцы в шкафу.
Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку
очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу. Она была на вершине блаженства.
Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь....
Настоящие мужчины, всегда ночуют дома - с женами!!!!
Мужики делятся на тех:
Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам.
Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице.
Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.
Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.
И на тех, у кого не встает.
Кто встает в двенадцать, ездит на Мерседесе, днем в банк, вечером к проституткам.
Кто встает в десять, ездит на Жигулях, днем на халтуру, вечером к любовнице.
Кто встает в семь, ездит на метро, днем на работу, вечером к жене.
Кто встает в шесть, ездит на велосипеде, днем в парк, вечером к подруге.
И на тех, у кого не встает.