Новые анекдоты про мерседес

- Мам, а у нашего папы есть Мерседес и вилла на Гавайях.
- Да откуда, у него же зарплата 10 тысяч рублей.
- Но папа сам сказал.
- Тебе сказал?
- Нет, девушке какой-то на улице.

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.

Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.

Один новый русский — другому: — Слышь, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку. Второй новый русский: — А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы. Первый новый русский (осматривая): — Круто! Только голову из фуражки выкинь — а то стремно как—то.

— Дорогая, а где твой Мерседес? — В автосервисе. — Опять грохнула за мой счет. — Нет—нет, просто сломался. — И что сломалось? — Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

Люди, которые хотят выиграть "Мерседес" за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

Приезжает мужик на "Запорожце" в авто мастерскую. Говорит: — А поставьте мне хоть какую—нибудь деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что—нибудь от "Мерседеса" было. — Нет проблем, — отвечает механик. — Давай N баксов и приходи завтра. На следующий день приходит мужик. — Забирай свою тачку, — говорит механик. — Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе: — Что вы мне поставили? Механик (меланхолично): — Двигатель от дворников.

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

- Мама. Ну почему у Машки норковых шуб больше, и колье есть, а у меня нет. У нее ферарри, а у меня мерседес. Ну почему-у-у...
- Доченька, ну твой папа простой ГИБДДшник, а папа Маши работает в военкомате.

- Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости двести в час столкнулся с грузовиком?
- Да. Интересно, куда он так летел?
- За "Газелью" гнался!

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать - вере, а вилла на Канарах - служению Родине?

- Чем отличается импортозамещение от технологического суверенитета?
- Импортозамещение это когда вместо Мерседеса ездишь на Москвиче, а технологический суверенитет это когда ходишь пешком.

Отделение милиции, кабинет следователя.
- Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
- Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы нашли вам "Жигули".

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: - Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Чёрный мерседес, чёрная икра, эфиоп-слуга - вот такая вот чёрная полоса.

Едет новый русский на 500-м мерседесе...

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..

Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Мерседес - к подъезду!
(П.Симоненко)

- Как из Запорожца сделать Мерседес?
- Положить в багажник чемодан с деньгами!

— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. — Ну, это же превосходно! — Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки:
- Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый как Феррари или надежный как Мерседес?
- Та давай как Джип! Все равно по говну ездить!