Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа, поблагодари.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мерседес
Короткие смешные анекдоты про мерседес — специально для Вас собрали коллекцию из 417шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Лучшее мочегонное средство - автомобиль "Мерседес"!
Сядешь - и гони во всю мочь!
Сядешь - и гони во всю мочь!
Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот "Мерседес" я просто нашёл на улице!
- Как из Запорожца сделать Мерседес?
- Положить в багажник чемодан с деньгами!
- Положить в багажник чемодан с деньгами!
Рекламная акция!
Покупая 600-ый мерседес у нас - получаете ракушку бесплатно!
Покупая 600-ый мерседес у нас - получаете ракушку бесплатно!
— Папа, ты где работаешь? — Сынок, видишь мерседес без номеров, а теперь догадайся.
Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.
Закатом небо догорает,
А современный дед Мазай
На "Мерседесе" подбирает
Двух зай.
А современный дед Мазай
На "Мерседесе" подбирает
Двух зай.
Лось, вышедший на автомагистраль, обтянул Мерседес S–класса кожей еще и снаружи.
У московских автолюбителй юбилей: в 600-ый мерседес врезался 600-ый запорожец.
- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.
Объявление.
"Продам Мерседес 600-й после аварии.
До аварии просьба не беспокоить..."
"Продам Мерседес 600-й после аварии.
До аварии просьба не беспокоить..."
Девушки! Помните!
Автобус нужно обходить сзади.
"Мерседес" - спереди.
"Запорожец" - стороной!
Автобус нужно обходить сзади.
"Мерседес" - спереди.
"Запорожец" - стороной!
Юным дурам на заметку.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.
Чтобы усесться в мерседес, надо как следует расставить ноги.
Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
В маршрутке: — Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!! — Красный мерседес уезжает, догонять???
Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
Встретились двое. Поплакались.
- Ну, а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «Мерседес» угнали?
- Ну, а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «Мерседес» угнали?
"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.
- Чем отличается “Мерседес” от “Запорожца”?
- На “Мерседесе” ездят с ветерком, на “Запорожце” - с матерком.
- На “Мерседесе” ездят с ветерком, на “Запорожце” - с матерком.
Забегает мужик к врачу и кричит:
- Доктор, у меня запор!
- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.
- Доктор, у меня запор!
- Ну что кричишь, у меня тоже не Мерседес.
Три медведя: — Кто подходил к моему "Мерседесу"?! — Кто сидел в моей "Ауди"?!! — Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!
– Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
– Красят свои Мерседесы в разные цвета и стукаются!
– Красят свои Мерседесы в разные цвета и стукаются!
Три медведя: — Кто подходил к моему "Мерседесу"?! — Кто сидел в моей "Ауди"?!! — Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!