Короткие анекдоты про мерседес

Короткие смешные анекдоты про мерседес — специально для Вас собрали коллекцию из 417шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
У каждого полицейского вышедшего на пенсию и который теперь ездит на Жигулях, есть такая байка - "Что ему во время службы подгоняли новый Мерседес и говорили - забирай, только реши нашу проблему, но он отказался..."
  • 26.06.2023
  • 235
Добавить комментарий
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему уроки не сделал? — Работал я, Мария Ивановна. Мерседесы мыл. — Как я тебе сочувствую, Вовочка... — Эх, Мария Ивановна, раз накупил я Мерседесов, то куда же теперь денешься?
  • 06.02.2022
  • 94
Добавить комментарий
На Ленинградском проспекте произошло ДТП. Автомашина Мерседес врезалась в перегородивший дорогу каток. Повреждения Мерседеса незначительны.
Каток не пострадал. Водитель катка скончался на месте, не приходя в сознание.
  • 01.12.2021
  • 177
Добавить комментарий
— Говорят, Литвину купили новый бронированный «Мерседес» за 280 тыс. $. — Зачем? Его партия все равно хрен пройдет в Раду на осенних выборах. — А у него бронь не только в «Мерседесе», но и в избирательном списке Партии регионов.
  • 12.10.2021
  • 58
Добавить комментарий
Две блондинки подходят к дорогому автосалону:
- Подруга, а ты какую машину хочешь?
- Мерседес!
- А как мы её будем искать, тут их видимо-невидимо?
- Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!
  • 05.07.2022
  • 151
Добавить комментарий
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: — Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: — Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...
  • 07.09.2022
  • 625
Добавить комментарий
Запорожец влетает в задницу 600-го...
Из Мерседеса выходит мужчина в дорогом костюме, спокойно осматривает повреждения машины и с улыбкой спрашивает второго водителя:
- Ну и как будем расплачиваться: нал? безнал? анал?
Снайдер
  • 29.09.2022
  • 61
Добавить комментарий
Звонит "доброжелатель" в ГИБДД: — Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600—й "Мерседес" за номером 4656 ЁКЛМН. — И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?! — А я его догнал.
  • 20.03.2022
  • 109
Добавить комментарий
Звонит "доброжелатель" в ГИБДД: — Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600—й "Мерседес" за номером 4656 ЁКЛМН. — И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?! — А я его догнал.
  • 06.08.2022
  • 85
Добавить комментарий
Сегодня видел, как на парковке для инвалидов возле самого дорогого супермакета в городе стоял черный джип-Мерседес с номерами о 001 00. И эти люди смеют жаловаться, что у них издевательски маленькое пособие по инвалидности?
  • 23.01.2024
  • 1150
Добавить комментарий
— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. — Ну, это же превосходно! — Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
  • 06.05.2022
  • 72
Добавить комментарий
Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?"
  • 09.12.2022
  • 286
Добавить комментарий
Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздаётся ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".
  • 10.11.2023
  • 198
Добавить комментарий
Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает:
- У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы угнали эти старенькие "Жигули"?
- Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.
  • 16.02.2024
  • 78
Добавить комментарий
Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому:
- Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!!
- Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!
  • 09.04.2022
  • 166
Добавить комментарий
На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
  • 01.06.2022
  • 50
Добавить комментарий
Отделение милиции, кабинет следователя.
- Ну что, господин Сидоров, радуйтесь - мы нашли вашу машину.
- Не может быть! Как же я рад, спасибо, спасибо большое!
- Правда, есть одна маленькая неувязочка: у вас угнали "Мерседес", а мы нашли вам "Жигули".
  • 24.05.2022
  • 542
Добавить комментарий
Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит: — Это мой сынишка на коньках катается.
  • 16.02.2022
  • 274
Добавить комментарий
Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит:
- Это мой сынишка на коньках катается.
  • 07.02.2024
  • 115
Добавить комментарий
Гаишник останавливает 600—й Мерседес. Проверил документы — все в порядке, смотрит на водителя — ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель — имеются... Водитель спрашивает: — Скажите, я могу ехать дальше? Гаишник: — Ну езжай, если совесть не мучает...
  • 24.01.2022
  • 375
Добавить комментарий
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosja". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
  • 06.11.2022
  • 220
Добавить комментарий
В "Нафтогазе" утверждают, что "мерседес" за 6 млн. для руководителя организации - это требование МВФ!
А ещё проклятые масоны из МВФ требуют, чтобы глава "Нафтогаза" купил себе квартиру в Лондоне и виллу в Ницце. Иначе, говорят, кредит не дадим!
  • 13.07.2022
  • 65
Добавить комментарий
Новый русский тискает грудастую блондинку на заднем сиденье Мерседеса.
Мимо проходят два прыщавых студента, нагруженных учебниками.
- Счасливчик, - говорит первый, с завистью глядя на холеного мужика.
- А трусики? - с надеждой спрашивает второй.
  • 11.03.2022
  • 249
Добавить комментарий
Оказывается, выражение “за одного битого двух небитых дают” – это не только русская пословица, но и программа правительства по спасению отечественного автопрома, по которой за старый и разбитый “Мерседес” предлагается два новеньких “Жигуля”.
  • 25.08.2023
  • 41
Добавить комментарий
Едут как-то на «Мерседесе» новый русский и водитель «Запорожца».
Водитель запора спрашивает:
- Вот как вы так ездите, нарушая все дорожные правила, и вам хоть бы что?
- Вон видишь того чувака в фуражке с полосатой палкой в руках?
- Вижу!
- А я не вижу!
  • 08.04.2022
  • 89
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое