Анекдоты про мерседес

Черный новый русский решил купить 600—й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит: — Подберите мне, пожалуйста, 600—й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей. Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене: — Привет, жена, только что купил 600—й Мерседес. — Как какого цвета? Телесного, конечно.

Гаишник отчитывает водителя: — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

"Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый русский и говорит: — Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю! А мужик ему отвечает: — А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

Купил как-то мужик новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:
— Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет — сирень!
Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят — вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.
Но цвет — белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:
— Что же ты говорил, что цвет — сирень?
А он (горячась):
— А что, сирень белой не бывает?

Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!

Граждане, товарищи, братья и сестры!
Активнее жертвуйте деньги АО "РПЦ"!
Попам не хватает уже на ремонт своих Тойот и Мерседесов, а также на черную икру на пост!

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых «мерседеса». По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом: — Ну, как живёте, мальчик? — Сами видите, бедненько, — отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, — но счастливо!..

У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это, и один из них спрашивает:
- А как это?...
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки

Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: — Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600—й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой—нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где—нибудь в пригороде... — И че, типа, я проживу дольше...?! — Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на тротуаре.

Управление автомобилем будучи женщиной.
Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник, выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись, тронуться, вернуться на полосу....

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
– Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
– Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
– Вот и меня вчера также на*бали!

Ну как наши могут победить в бобслее, если немцы выступают на бобах марки «Мерседес», а наши – ВАЗа?

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону: — Петя, сколько будет 2х2? Петя на другом конце задумывается: — А ты покупаешь или продаешь?

- Как на раздолбаном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя "Лексусов", "Мерседесов" и прочих BMW...

Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами.
Приходит домой:
– Ну что, купил?
– Купил.
– Какого цвета?
– Телесного…

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.

Мужик в фуфaйке, грязный, небритый, подходит к телеге с нaвозом, впрягaется вместо лошaди в телегу и тянет. Тянет, пaдaет в грязь, встaет, сновa тянет... С большим трудом вытягивaет телегу нa шоссе и остaнaвливaется передохнуть. Мимо нa большой скорости проезжaет Мерседес, тормозит, сдaет немного нaзaд. Зa рулем сидит очень крaсивaя девушкa. Онa опускaет стекло и говорит:
- Dо уоu sреak Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х/ли толку

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит "Вольво" со скоростью 150-170 км/час (не торопясь). Водитель расслаблен: дорога-то позволяет, и движения по трассе никакого. И тут главный поворот, водитель немного снижает скорость до 120 км/час и видит - "Мерседес" прямо на повороте стоит. Водитель "Вольво" резко по тормозам - и ба-бах! У "Мерседеса" задница в хлам, у "Вольво" перед такой же.
Водилы вылезли из машин, руками разводят: один аварийку не включил, когда масло доливал, второй скорость превысил, что хорошо заметно по тормозному пути, думают, что делать - машины-то недешёвые...
Тут из-за поворота "жигулёнок" вылетает и прямо в зад "Вольво" - п**дыыых!
Водитель "жигулёнка" выскакивает из машины:
- Чё вы тут раскорячились, уроды!? Чё вы тут вообще ждали?!
Водители иномарок, хором:
- Тебя, родной, тебя!

- Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
- Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес.
Ivb4 "green pixel"

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
- А на какие еще?
- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
- Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?

Телеинтервью с ответственным работником МВД. — Имеются ли оперативные данные об эффекте операции по обмену 50 и 100 рублевых купюр? — Эффект неожиданный! В зонах паника! Один пахан вчера предложил начальнику зоны за час отлучки для обмена купюр 3—х этажную дачу в Пицунде, "Мерседес" последней модели, вагон сахара и обещал построить на свои средства под ключ Дом офицеров.