Анекдоты про мерзавца

Учитель гимназии вызывает отца—купчика: – Ваш сын хулиган! Я его спросил «Кто написал «Евгения Онегина»? И представляете, что он мне ответил?! Что не он! – Ах мерзавец, ах негодяй! Ну, дома я ему задам! Я его выпорю как Сидорову козу!... Послушайте, господин учитель, а может это действительно не он написал?

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец — кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине: — Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..

— Вегетарианцы не едят животных. — Эти мерзавцы их объедают.

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"

— Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
— Так темно ж было...

— Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
— Так темно ж было...

- С днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Мерзавец! Негодяй! Подлец! …
Вернись!

- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!

В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой.
На него набрасывается жена:
- Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
- Причем тут 23:15? - возражает математик. - Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!

— Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
— Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.

Женская логика:
— Подонок... Мерзавец... Тварь... Вернись!

Леночка кричит что есть сил: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! — Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!

Две соседки останавливаются поболтать на улице. Внезапно мимо них с грохотом проносится собака, к хвосту которой привязана кастрюля.
- Ну, попадись мне этот мерзавец! - восклицает одна из них.
- Это ваша собака?
- Нет, но это моя кастрюля.

- Твой совет, конечно, интересный, но как-от боязно им воспользоваться.
- Будь спокоен - плохого я тебе не посоветую. Плохие советы я запасливо откладываю для мерзавцев.

- Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроём с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину...
- Ах ты мерзавец!!! Да ты знаешь, сколько она стоит?!

- Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...

Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. — Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже под устала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает: — Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Лена: — Да, нормально? Пять факов — это нормально?

- Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.

- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!
- Так темно ж было...