Старые анекдоты про мешок

Летят два парашютиста. Один - другому:
- Колян, хочешь яблочко?
- Давай!
- А еще хочешь?
- Да откуда ты их берешь-то?
- Так у тебя их целый мешок за спиной.

Если ночью вдруг припрется толстый дядька и начнет засовывать тебя в мешок... не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке?-спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голоднми!

- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты правильно понял.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.

Менеджерский опыт
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

Один одессит жалуется другому: — Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!" — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: "Пропусти поставщика". Настроение поднялось.

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

Дед Мороз идет по улице, тащит здоровенный мешок подарков. Увидели его девушки, и думают: "вот бы и нам тоже подарочков..." Подходят к нему и предлагают: "Дедушка Мороз, дай нам, пожалуйста, подарочков, а мы у тебя за это отсосем". А тот им и отвечает: "Боюсь, девчата, горлышки вы свои застудите".

- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.

Голос опять:

— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!!!

Вор хватает мешки и пулей убегает…

… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

В одном богатом поселке, где у каждого была работа и продовольствия выше крыши, один лентяй умирал от голода.
По этому поводу устроили собрание глава поселка, священник, муниципальный совет и народный защитник, и они единогласно решили закопать этого лентяя живьем, потому что если бы он умер от голода, то опозорил бы весь поселок.
В общем, положили они этого лентяя в гроб и понесли на кладбище. По дороге одна женщина поинтересовалась у них:
- Кто умер?
- Никто.
- А кого же вы тогда несете в гробу? – настаивала она.
- Лентяя, которого мы собираемся закопать живьем, пока он не умер от голода.
- Не делайте этого! – воскликнула женщина. – Я с удовольствием подарю ему мешок муки.
Еще одна женщина подарила ему, 100 кур, один мужик подарил мешок риса и мешок картошки, один фермер подарил ему бочку молока, 50 кругов сыра, коробку бананов и мешок кофе… Все-все жители дарили и дарили ему еду горами. Когда они пришли на кладбище, они передумали хоронить лентяя живьем, потому что ему теперь хватало продовольствия на 100 лет вперед. Лентяй поднял голову и спросил:
- А кто мне будет все это готовить?
- Ты сам, кто же еще? – ответили ему.
- Ну уж нет, принесли на кладбище – так закапывайте!

В лесу звеpи скинулись на мешок геpоина, свистнули зайца, послали его отсыпано. Звеpи:
pаздобыть. Убежал косой. Возвpащается - полный мешок, только чуть-чуть
- Заяц, где наш чеpный?
- Hа полянке сидит огpомный Змей Гоpыныч, и отобpал чуть-чуть.
- Hу ладно.
Hа дpугой день та же тема, только отсыпано уже полмешка.
Заяц опять списывает на ужасного Змея Гоpыныча. Тpетий день - уже ни денег, ни "снежка". Опять те же отмазки. Звеpи собpались, говоpят зайцу:
- Hу-ка, веди нас к Змею Гоpынычу, будем pазбиpаться.
- OK.
Пpиводит их на полянку и шепчет:
- Воооон он сидит!
- Где? Пустая полянка!
- Воооон, на камушке.
Звеpи смотpят - сидит маааленькая белая улиточка.
Говоpят зайцу:
- Это, что ли, твой Змей Гоpыныч? А чего он такой мелкий?
- Стоpчался, гад!

- Ох, и силен Васька в шахматах, вчера одной левой мешок ферзей поднял!

...Мелания со злостью бросила кастрюлю в раковину.
- До сколько же тут грязи?! Тут до нас свиньи жили?
- Негры, - весело хрюкнул муж.
- А ты что расселся? - вскинулась Мелания. - Совсем уже отупел со своими биржевыми сводками! Иди мусор вынеси, четыре мешка в прихожей киснут, скоро тараканы побегут.
- Я не могу, - ухмыльнулся Дональд и почесал пятку пультом телевизора. - После девяти ворота Белого Дома закрываются. Может у тебя спец-пропуск есть для твоих мешков? Или мне в Секретную службу позвонить, чтобы твоих тараканов выпустили? С вооруженным сопровождением, бггг!
- Ты еще и издеваешься? Мало того, что я пододеяльники сегодня еле отстирала, плиту от соуса отмыла, кольцо на унитазе поменяла? А тебе мусор вынести трудно?
- Ладно, успокойся, разоралась... - Дональд нажал клавишу, продав четыре медных рудника в Китае. Надел шлепанцы, встал, постучал в комнату дочери. - Иванка! Вылезай из своего вконтакта, мусор вынести надо!
Михаил Тырин

Баянист Ян Кабанчик проснулся не в духе. Вчерашняя презентация программы
"Честь имею поиметь" прошла явно не как хотелось. Не было Первых лиц, да и артисты в основном – нафталин.
Рядом спала, разметавшись, молодая жена... Встал, подошел к зеркалу...Потрогал мешки под глазами, попытался втянуть безразмерный живот: да, годики поработали на славу! Оглянувшись на спящую жену, подумал: "Это ж надо так искусство любить!!! "
И пошел раздувать баян.

- Дорогой, я умна?
- Ага, мешок умна.

Хватит языком мешки ворочать, идите работать.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни
одна не пропала!

В преддверии "выборов", Терешкову завалили мешками писем с просьбами лишать гражданства тех, кто на "выборы" не ходит. И, соответственно, о возбуждении уголовных дел на тех, кто ходит, но голосует неправильно.