Анекдоты про мешок

– Вы такой молодец! Столько успеваете! И откуда вы только берете на всё силы?
– Из мешков.
– Каких мешков?
– Тех, что под глазами.

Пьяный Дед мороз вваливается в комнату:
- Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
- Подарки! Подарки!
- А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил.
Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые песенки петь и стишки читать!

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два мешка с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

Прапорщику, начальнику солдатской столовой, задали вопрос:
- Как в армии готовят блюдо из мяса кролика?
Он, не задумываясь, ответил:
- В обычной пропорции: 10 кг свинины, ящик комбикорма и три мешка овса.

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь - и красавица ты, и стройная, и молодит...
Купишь и приносишь домой - мешок с дырками для рук... Настоящие ведьмы!..

Нашёл друга детства в Одноглазниках.
Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике « Всё для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

Из дневника:
Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть… Хватит ли его до лета?

У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта.
Самое время опустить лицо в винегрет. Рекомендации лучших косметологов.
Св. Монстр,

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

— Алло, это компания Хiаоmi?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— А чего так плохо слышно?
— Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!

В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце!- достаёт- сердце. Сдал.
Другой:
- Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?

Сидит чукча на берегу с удочкой, а рядом полный мешок рыбы. Подходит геолог:
- Чукча дай пару рыбешек.
- Не могу, начальник шибко ругаться будет!
- А кто начальник?
- Я, однако, начальник!
- Начальник, дай пару рыбин!
- Да бери, мне не жалко!

Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
- Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

– Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть, как принцесса!
– Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

Молодожены поклялись друг другу, что если будут друг другу изменять, будут откладывать по горошине, а в старости откроются друг другу. Прожили жизнь, конец уже близко: – Ну, бабка, давай покаемся друг перед другом. Несет дед три горошины, а бабка целый мешок гороха: – Когда денег не было, я тебе еще из гороха супы варила.

Сидят на скамейке две старых старых еврейки. Одна другой говорит: — Циля. — Ну? — Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами? — Что прачет? Видать, золото? — Нет. — Деньги? — Нет. — Зберкныжку? — Нет. — А что же прачет? — Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься? — Нет! — Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!

Он был такой бедный, что даже мешки под глазами у него были пустыми.

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами: - Значит, останутся голодными!

Кастинг в балетную труппу. Председатель жюри вызывает очередную конкурсантку. Та выходит с мешком в руках. Председатель ей говорит:
- Ну те-с, ну те-с, покажите-ка нам «Умирающего Лебедя».
Конкурсантка: - Легко !
Достает из мешка живого лебедя и выпускает его на пол, потом достает из мешка двустволку, и не целясь, выпускает в лебедя заряд дроби. Лебедь, трепыхая крыльями и истекая кровью, отлетает на середину зала и умирает.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная охотница.