Новые анекдоты про место

— Молодой человек! Вы что, не видите?
Это места - для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
— А вы что думаете, у меня они - неограниченные?!

Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:
— А, все, не надо. Нашел!

Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж.
Обратившись в соответствующую контору, она потребовала, чтобы ей нашли мужчину, который никогда прежде не имел отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена.
В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась, обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель.
- Но зачем?? - неудомевала она.
- Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной, но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мнооого места...

Мужик, ничего не словив на рыбалке, идет вдоль берега с баулами, надувной лодкой, снастями.... Вдруг видит картину маслом - стоит мужик, по пояс в воде, считает:
- Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... Присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
- Раз! два! три!
И снова на берег летит очередной сомик!
Не выдержав, мужик выскакивает из кустов и кричит счастливчику:
- Мужик, твою мать, расскажи, как у тебя так ловко всё получается!? Я всю ночь просидел - ни одной поклёвки!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от снастей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика литром водки и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, собрался и начинает считать:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........

— По словам Черновецкого он больше не пойдет в мэры. — Естественно, ведь в заведениях, где ему место, мнить себя мэром как—то не солидно.

Орлы, косули и другие красивые птицы и животные не живут в городах. Мы живём в месте, которое нравится только голубям и крысам.

- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.

Новая услуга на сайте одноклассники.ру.
Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по месту где вы находились в заключении.

Анекдот-притча
Вышли братки поохотиться, идут по лесу. Заблудились, замучились, оголодали. Видят - заяц бежит. Поймали они его, а он им и говорит:
"Не ешьте меня - я костлявый, жилистый, невкусный в общем. Зато я место знаю отличное, там бараны пасутся жирные, охрана вечно спит пьяная.
Давайте я вам его покажу, а вы меня за это отпустите?"
Подумали братки, показалось им, что заяц их разводит. Зажарили его.
Сидят, пытаются его жевать, а он жесткий и даже под водку не идет.
Думают, а мож пойдемте глянем, что там за поле, про которое зайка рассказывал?
Приходят, а там точно бараны пасутся, охрана в кустах храпит. Они баранов накололи, зажарили, поели вкусно, водочкой запили. Лежат отдыхают.
Один из них и говорит: "Не по-христиански мы с зайкой поступили. Он нам такой местяк показал, а мы его схавать пытались. Давайте хоть что-то хорошее для него сделаем".
И решили они его похоронить. Закопали на горке, крест поставили. Стоят и думают, а что же на кресте написать?
От друзей? так какие ж мы ему друзья, если мы с ним так поступили?
От врагов? Да и не враги мы ему вовсе.
Подумали и написали: "ОТ КОМПАНЬОНОВ".

Беда невежды не в том, что он знает свое место, а в том, что больше ничего знать не хочет.

Девушкам программистов на заметку: если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.

Стремиться к своим целям надо как бабка, при виде свободного места в общественном транспорте.

Врывается мужик в маске в швейцарский банк...
- Не с места! Это ограбление!
Все испугались. Грабитель:
- Да это шутка! Просто решил все свои деньги снять!
- Фуф!
Снимает маску, а это Ротенберг...
Директор банка:
- Ааа! Помогите! Ограбление!

Хунсрюк (Hunsrueck) - это не регион в Германии.
Это место, где срюкают хуны.

— Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

В кабинете режиссёра главное место всегда занимает диван для распределения ролей...

— По словам Черновецкого он больше не пойдет в мэры. — Естественно, ведь в заведениях, где ему место, мнить себя мэром как—то не солидно.

Встречаются два пожилых еврея наБрайтоне:
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
— Ну, мало ли чего хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте.
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык ни в какую.
Американец плюнул, дверцей хлопнул и укатил.
Абрам:
— Ну и что, сильно помог ему его английский?

Широка земля росcийская, много мест, куда послать.

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А ничего что я бухал всю ночь, а вы спали?

- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.

Концерт Пола Маккартни на Красной площади.
Маккартни объявляет последнюю песню:
- Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!

Диктор местного телевидения:
- Вчера в нашем городе проходил конкурс грузчиков. Первое место заняли три молдаванина. Они занесли рояль на седьмой этаж, при этом тринадцать раз ошиблись подъездом...

Америка. В салоне автобуса шум и потасовка. Водитель останавливается и говорит:
- В чем дело, хотите, чтобы я всех высадил?
- А почему мы всегда сзади, а белые всегда впереди? - возмущаются негры.
- Мир не делится на белых и черных, здесь мы все зеленые, понятно вам? - говорит водитель.
- Да, это хорошо, это прекрасно!
- А сейчас все садитесь на свои места, светло-зеленые вперед, а темно-зеленые проходите на заднюю площадку!