Новые анекдоты про место

У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...

Выдавливать из себя по капле раба проще всего вдавливая на его место по капле алкоголь.

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Сочинение шестиклассника Артема "Как я провел лето" заняло первое место в конкурсе сценариев для порнофильма.

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
– Ну, Вовочка, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
– Потому, что после первого удара этого места уже не существует.

Муж говорит жене:
- Мой начальник считает меня человеком-невидимкой.
- Он что, так тебе об этом и сказал?
- Да прям так и сказал: Ты, Сидоров, для меня - просто пустое место!

- Судя по вашим рисункам, вы удивительно цельная личность. Ведь на полотнах других художников голова, руки и жопа обычно растут из разных мест.

Директор на совещании коллектива:
- У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
- Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

Любимая песня русских программистов, осевших на постоянное место жительства в Калифорнии: "И на Тихом океане свой закончили поход".

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

Не спешите выбрасывать банановую кожуру.
Порежьте ее острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в темное прохладное место и оставьте там на три- четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку.
Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали:
"Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться.
Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

1 января, 10 утра. Выходит артист на сцену. (Х*рово, просто п*здец).
Объявляет:
– Басня! Ворона и лисица!
Рассказывает, рассказывает и в месте где там "А сыр во рту держала", у него вырывается:
– А сыр в п*зде! Ой… А х*й во рту!
И уходя, махнув рукой, с досадой себе под нос:
– Вот бл*ть, как за*бали эти утренники…

- Я бы на твоём месте держалась подальше от этого типа!
- Это мой муж...

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ 
— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!  
— 10 минут стpаха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.  
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.  
— Тише скажешь — дальше едешь!  
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.  
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!  
— Внимание! Машина на автопилоте!  
— Говорите громче глухой водитель!  
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.  
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!  
— Внутри салона на дверце: Место для удара головой 
— Если хочешь жить — заткнись!  
— Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...  
— Закурил сам — угости водителя.  
— Книга жалоб в следующей машине.  
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...  
— ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ! !  
— Надпись в маршрутке в Анапе: Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков 
— Надпись на двери Дверями не тpахать.  
— Надпись на двери водителя: Машину охраняет клоп-спидоносец 
— Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь?  
— Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 Этот зад стоит денег!  
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем — Места для 90-60-90 
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!  
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!  
— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.  
— Остановки произносите громче — водитель глухой 
— Остановок под названием ТУТА и ЗДЕСЯ на маршруте нет.  
— По салону не бегать!  
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.  
— Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!  
— Умные люди дверями не хлопают!  
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!  
— Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.  
— Это не Билайн — все входящие платят.

И в теневом секторе экономики идет борьба за место под солнцем.

— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
— Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Вася, у тебя такого места!

- Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: — В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. — Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? — Чукча видел голый баба. Чукча думает: — Когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:
— В роддом!
Машина рвет с места.
— Да не летите так быстро! Я там работаю.

В дымину пьяный залезает в автобус и садится рядом с неприветливого вида старушкой. Спустя некоторое время бабушка заявляет нетрезвому пассажиру: "У меня есть для вас новость, вы попадете прямиком в ад". Мужчина вытаращив глаза вскакивает со своего места и бежит к водителю: "Шеф, выпусти, я сел на неверный маршрут!"

В компании друзей один из них:
- Послушал я вас тут... Ужас! Вы что? С женой нельзя миндальничать! По любому вопросу надо обязательно настоять на своем! Только так! Чтобы не забывала, где ее место!
В его кармане звонит мобильный: «Слушаю, дорогая. Да. Да. Понял. Не забуду. Да, дорогая… Тебе виднее… Делай, как знаешь, милая… Ты, как всегда, права… Целую, дорогая».
Пауза. Потом голос:
- Жёстко ты с ней! Будет знать, где ее место!

Объявление в Древней Спарте:
"За сброс слабых и некрасивых мальчиков в неположенном месте - штраф
8 золотых".