Новые анекдоты про место

Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.

Объявление: "Для проведения детских утренников требуется Дед Мороз со своим реквизитом (борода, посох, мешок). Приглашаем Снегурочку для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, всё ненужное снимем на месте".

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте, Петрова надо кремировать". Вот думаю: не то опечатка, не то такое новаторство вышло.

— Картой можно расплатиться?
— Конечно.
— Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.

Мужик рассказывает друзьям: — Наконец—то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное, там все сотрудники — это одна семья. На следующий день приходит мрачный: — Ну точно — все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.

В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы слишком дорого обходится! Быстро отойди от двери и садись на место!

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...

Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша и какое именно ее место сдается?

Больница. Мужик приходит в себя после страшной автомобильной аварии.
Открывает глаза и тихо грит:
- Господи, где я? Уже в раю!?
Тут же радостная жена:
- Нет, милый, ты не в раю, ты в другом месте и видишь: я рядом...!!!

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.

Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
– Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

В суде: — Свидетель, ваша фамилия? — Минухин. — Имя? — Исаак. — Место жительства? — Бердичев. — Занятие? — Мелкий гешефт. — Вероисповедание? — Господин судья, если меня зовут Исаак Менухин, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по—вашему? Буддист?

Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

Снова собрались вместе поп, мулла и раввин, они отдыхают на безлюдном пляже около озера.
- А давайте искупаемся!
- Хорошо бы, да я плавки не захватил.
- И я забыл.
- У меня тоже нет с собой, но это ничего, голышом окунёмся - никого же кроме нас нет!
- А одежду куда?
- В кустах спрячем!
Так и сделали. Однако, пока купались, на пляже появились другие отдыхающие.
Голыми выходить из воды неловко, но деваться некуда - поп причинное место руками прикрыл и быстро нырнул в кусты, чтобы одеться. Мулла последовал его примеру. А раввин, выходя на берег, прикрыл не то самое место, а лицо!
- Ты что-то перепутал, - сказали ему мулла и поп. - все твой срам увидели!
Раввин:
- Ну, я не знаю, как у вас, а меня мои прихожане по лицу узнают!

— Почему НТВ отменило показ фильма "Место встречи изменить нельзя"?
— Из-за фразы Жеглова — "Вор должен сидеть в тюрьме".

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!

Он был настолько необразованным, что даже в Госдуме смог получить лишь место дворника.

— Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе! — Да успокойся ты,я всего лишь пью чай без сахара. — Чудовище!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна. А что?
- Я бы на вашем месте сходил в спортзал.

Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше...
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала.
Час, два, три...

Один американец подходит к другому и говорит:
- У меня есть две новости, хорошая и плохая.
С какой начать? - Ну,.. Давай с хорошей.
- Только что с моста упал целый автобус юристов.
- О! А какая тогда плохая?
- А в нём одно свободное место было.