Новые анекдоты про место

Пластинку жизни обычно заедает на самом мерзком месте.

Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит:
- Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди говорят...
- Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены...
- А в табло?...
Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в
Госдуме...

Расстался с девушкой. Очень переживаю и не нахожу себе места.
Жизнь без борща - это невыносимая боль!

Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и уступаю ей место, а она такая: «Вот люди пошли, даже поорать не на кого».

Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
Через 9 месяцев королева родила сына.
Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!

Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник?
Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.
Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.

Новости криминалистики:
"С точки зрения статистики, исследующей места стрельбы как точку конфликта, в США нужно запретить не огнестрельное оружие, а среднее и высшее образование"...

- Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
- Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти - выросло четыре. Четыре почикал - выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...

- Роза, ты почему криво сидишь?
- У меня выскочил прыщик на одном месте.
- В самом деле?
- Нет, рядышком.

После введения закона о нецензурных выражениях в общественных местах: если учитель физкультуры Куйкин молча подходит к матам и хмурясь начинает их складывать друг на друга по три, дети сразу перестают баловаться и успокаиваются.

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...

Как быстро бежит время: еще вчера мы, дети, не уступали места взрослым, а сегодня уже наши дети не уступают места нам, взрослым.

Поймал Иванушка-дурачок конька-горбунка.
Взмолился конек-горбунок, отпусти ты меня в чисто поле.
Свистни один раз и появится у тебя железный конь.
Свистни по моей команде второй раз, повезет тебя конь куда захочешь.
Свистнул Иванушка-дурачок и появился перед ним железный конь.
Отпустил Иванушка-дурачок конька-горбунка.
Зарезал он старого коня, залез на железного и свистит.
Железный конь ни с места.
А команды свистеть не было, сказал конек-горбунок и поскакал себе в чисто поле.

- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

Учитывая, что в прошлом году на "Евровидении" группа "Серебро" получила лишь "бронзу" за третье место, в этом году на "Евровидение" решено отправить группу "Платина & Палладий".

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".

На плацу:
- Равняйсь!
- Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая, ничего не видно!!
- Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
– Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
– Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

- Что такое семинар?
- Тюремная камера на 7 мест.

Я никогда не утверждал, что место женщины на кухне.
Особенно, когда нужно рубить дрова.

На международном конкурсе иллюзионистов – сенсация. Фокусник уверяет, что не сходя с места может разменять любую валюту. Американец дает ему доллар. Тот глотает доллар и выплевывает 100 монеток по одному центу.
Англичанин дает фунт – и тем же путем получает 100 пенсов. Русский дает рубль.
- Простите, господа...
- Ага, не можете?
- Простите, господа... это только через задницу.
(c)ova