Старые анекдоты про место

Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называют - капуста.

Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

Гаишник останавливает мчащийся по дороге автомобиль. — С вас штраф. Вы ехали со скоростью 130 км/час — 130? Да я шел всего 60! — Может вы еще скажете, что вы стояли? — Да, я практически стоял. — Хорошо. Тогда с вас штраф за стоянку в неположенном месте.

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

— Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

"Попка для черчения" - татуировки в интимных местах.

Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!

Когда у вас появятся маленькие, вам тут же дадут место в садике.
Или в скверике.

Чудо! Чудо! Чудо!
МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48. Кто совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли
РПЦ?...

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в те места, где я побывал. Только сначала мне придётся съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась.

— Скажите, а место куда вы меня только- что послали хорошее?
— Не очень, но зато там все ваши.

Жить в городе миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Женщины! Если вам изменяют мужья - не надо устраивать скандалы!
Попробуйте поставить себя на их место: Позавчера - щи, вчера - щи, сегодня - щи, завтра - опять щи... А иногда и супчика хочется!

На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки: — Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски? — Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы…

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место…

Саакашвили взорвал памятник, на его месте хочет построить парламент..
А его куму нужно взорвать Раду, и ее месте поставить памятник!

Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: 
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! 
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:
 — А, все, не надо. Нашел!

Мужик клеится к шикарной блондинке.
- .... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте...

Надпись на ягодицах ночной бабочки: "Это место свободно для вашей рекламы!".

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

На деловых переговорах Шлемензон торжественно клянётся:
- Если то, что я сказал, неправда, пусть меня прямо на этом месте разразит удар!
И моментально отскакивает в сторону...