- Сёма, зачем ты Люсеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более эрогенные места...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про место
Короткие смешные анекдоты про место — специально для Вас собрали коллекцию из 3357шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
Каждый крановщик может вскружить женщине голову, если покажет ей свое рабочее место.
Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.
- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.
- Никакие задние места я целовать не буду.
Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления.
Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.
- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.
- Никакие задние места я целовать не буду.
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
— С такой зарплатой уехать было невозможно.
- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.
Мужик, угрожая: — Я считаю до трёх! — Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из резюме…
— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.
— Никакие задние места я целовать не буду.
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
Один инженер "Роскосмоса" другому:
- Странно, что ракета не взлетела. Все иконки на месте.
- Странно, что ракета не взлетела. Все иконки на месте.
- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место - никто не догадается искать их там!
- В рублях.
- Отличное место - никто не догадается искать их там!
Реклама. Новый шампунь для мужчин, увеличивающий объем. "Красная линия", для интимных мест.
Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!
– Мама, у меня больше не появятся прыщи?
– Нет сыночек.
– Отлично, но почему?
– Места больше нет!
– Нет сыночек.
– Отлично, но почему?
– Места больше нет!
- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
— А где сейчас Тимошенко? — Наверное, работает санитаркой, чтобы место не досталось Герман.
Чиновник, сидя на рабочем месте, украл 10 миллиардов рублей и заслуженно отсидел... ногу.
Если ваш мужчина психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...