— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест... — Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про место
Короткие смешные анекдоты про место — специально для Вас собрали коллекцию из 3357шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это мое место в списке Форбс.
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это мое место в списке Форбс.
Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении "Говорить нельзя молчать"
— Скажите, за что хорошее будет бороться ваша партия в ГосДуме?
— Мы будем бороться за хорошие места.
— Мы будем бороться за хорошие места.
Мировой рекорд разгона с места установил гонщик формулы C2H5OH Иванов - 250 грамм за 1 секунду.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
Намечается новый прикол:
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.
В случае автогола к какому месту Аршавин будет прикладывать свой знаменитый указательный палец?
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
Зачастую женщины бьются за место под солнцем, для того чтобы иметь возможность ходить в солярий.
- Кого назначат мэром вместо Лужкова?
- На место Лужкова годится только одна кандидатура - Е. Батурина
- На место Лужкова годится только одна кандидатура - Е. Батурина
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
А если мыть святой водой интимные места — это освящение интимных мест или осквернение святой воды?
- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.
- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.
— Слышал, "5—й канал" пожаловался на Хорошковского? — И что он им ответил? — Что их место возле Параш...енко.
Ультиматум.Только, когда я буду гулять в шубе, ты будешь прогуливаться по моим красивейшим местам.
Никакой рокировки или перемены мест нет. Есть смена позиции из положения
"сзади" в положение "сверху".
"сзади" в положение "сверху".
– Ты расскажи, чё те жена на 23–е подарила?
– Них*ра…
– Тож полезный подарок.
– Ага, главное места не занимает…
– Них*ра…
– Тож полезный подарок.
– Ага, главное места не занимает…
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.