Намечается новый прикол:
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.
Курс доллара вернется на место, а рублевые цены... тоже останутся на месте.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про место
Короткие смешные анекдоты про место — специально для Вас собрали коллекцию из 3357шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это мое место в списке Форбс.
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это мое место в списке Форбс.
Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
- Как Джесси Джексон потерял голоса большинства негров?
- Он пообещал создать для них рабочие места.
- Он пообещал создать для них рабочие места.
- Вы же знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему тогда едите?
- Устраняю нарушение!
- Устраняю нарушение!
Перед тем, как провести заседание по Навальному, изменили:
1) Дату.
2) Время.
3) Место.
4) Судью.
5) Закон.
1) Дату.
2) Время.
3) Место.
4) Судью.
5) Закон.
Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении "Говорить нельзя молчать"
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не знала о чем говорить следующие 20 минут.
— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест... — Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
В случае автогола к какому месту Аршавин будет прикладывать свой знаменитый указательный палец?
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
- Кого назначат мэром вместо Лужкова?
- На место Лужкова годится только одна кандидатура - Е. Батурина
- На место Лужкова годится только одна кандидатура - Е. Батурина
Зачастую женщины бьются за место под солнцем, для того чтобы иметь возможность ходить в солярий.
Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?
Никакой рокировки или перемены мест нет. Есть смена позиции из положения
"сзади" в положение "сверху".
"сзади" в положение "сверху".
- Пляши, тебе письмо! Желательно с кепкой в руках и в людном месте - письмо-то из налоговой инспекции...
— Слышал, "5—й канал" пожаловался на Хорошковского? — И что он им ответил? — Что их место возле Параш...енко.
Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
- Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.
- В моём сердце найдётся место даже под гарем.
А если мыть святой водой интимные места — это освящение интимных мест или осквернение святой воды?
- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.
Ресторан - это место, где мужчины расплачиваются за отсутствие кулинарных способностей у своих жён.
- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.